«Любить себя» не равно «мне все должны»
Unsplash: Jade

Сегодня расхожая фраза «любить себя» стала новым смыслом и вектором, который определяет выбор и поведение.

Но на практике многие уже столкнулись с тем, что не знают, а что такое любить себя? И как это нужно делать? Это приводит к тому, что случается искаженное представление о том, как это? Так мы поголовно наблюдаем инфантильное и эгоистичное потребительское поведение, где любовь к себе возводится в культ эгоизма. Об этом рассказывает психолог, психотерапевт и нейропсихолог Валентина Муханова-Бирюкова

Немного истории

Наиболее популярное течение лозунга «любить себя» развито у людей, рожденных на развале советского союза – в конце 80-х и начале 90-х годов. Идея появилась не на пустом месте, а на собственном опыте наблюдения за своими родителями, бабушками и дедушками.

Битва смыслов поколений и сегодня диктует разные паттерны и по отношению к жизни, и к взаимоотношениям между мужчиной и женщиной, важности создания семьи, деторождения и устройства в жизни.

Дети 90-х буквально испытали все лишения, страхи, запреты, местами насилие популярного течения «домострой» от своих советских родителей. И многие дети пожинали плоды «терпеливых» матерей и жертвенности долга перед семьей. Недолюбленность порождала недолюбленность, которая обрастала еще большим комком претензий, обид и подавленной агрессии.

Так и формировались ультиматумы «я не хочу прожить такую же жизнь», об этом я также писала ранее в статье «Я не хочу повторить судьбу матери», где описана дискретность и бытие женщин, тянущих все на себе.

Unsplash: Annie Spratt
За что боролись, на то и напоролись

Многие смыслы и гештальты детей 90-х до сих пор не поняты и не закрыты. Большинство из них выбрало 2 стратегии:

  1. Отрабатывать лишения родителей, где жизнь самого ребенка ему же не принадлежит, так как родитель еще не пожил и не видел ничего. У таких детей не складываются семьи (или вовсе не заключают брак), меняются мужья и жены и нет возможности сепарироваться (как им кажется) от родителей, так как это может показаться предательством или неблагодарностью.
    Проблема в том, что благодарности здесь и нет, есть жалость и невозможность исправить прошлое, которое рождает страх и неизвестность перед будущим. А еще бесчисленные попытки ребенка исправить, переучить или научить родителя, как жить и его любить.
  2. Противоположность 1-му типу. Трудные дети, затянувшийся пубертат. Поведение этой группы заточено только на собственные желания, чувства и потребности. Эта категория родилась из-за постоянной вины родителей перед своими детьми, отсюда и посыл «мне все должны». Этот лозунг может быть направлен как на самих родителей, которые должны оплачивать их «хотелки», так и к другим людям, как проекция из-за неслучившегося результата с родителями.
    Их легко узнать по надменности, высокомерию, унижению или принижению других людей, так как они не уважают чужое время, ценности и поступки, соответственно, у самих с этим большие проблемы. Эти «дети» не хотят ответственности, хотят только удовольствия, не понимая, к чему это все приведет.

Первая и вторая группы нуждаются в психологической зрелости, выходе из инфантильности и разрешении всех конфликтов, которые были не поняты, а смыслы не расшифрованы.

«Любить себя» не равно «мне все должны»

Любить себя – это прежде всего иметь свою голову на плечах, знать, чего хочешь, и как этого добиться, знать свою ценность, ценить и уважать других людей. Это про психологическую зрелость и готовность нести самостоятельно ответственность за себя и свои поступки. Но зачастую это превращается в потребительство и раздутый эгоизм, потому что сидеть на шее у кого-то легче, чем развиваться самому.

Вот небольшой список, по которому ты легко определишь, что на самом деле человек себя не любит и живет убеждением «мне все должны»:

  • Человек скидывает на тебя любые нужные ему задачи, любыми путями заставляет тебя побыть ему мамой/папой (создавать ему условия)
  • Манипулирует тем, что если ты не согласишься, то ты его потеряешь
  • Занижает твои заслуги, труды, обесценивая все, что ты уже сделала ранее
  • Остро реагирует на критику, не выносит ее
  • Не желает вникать в потребности другого человека, не идет на компромисс
  • Уверен в том, что всем интересны его проблемы, и считает их весомым аргументом
  • Наделяет ответственностью другого человека за себя
  • Обижается на любую мелочь, способен раздуть драму
  • Если им не восхищаются, то начинает сомневаться в своем положении
  • Не выносит трудности, не умеет их преодолевать, низкая сила воли, или вовсе отсутствует. И так далее.

Если ты узнала из списка себя или знакомых тебе людей, то пришло время задуматься о своих мотивах и выгодах такого положения дел. Любовью к себе здесь совершенно не пахнет, мало того, это все только про детские травмы, инфантилизм и нереализованность. Ты транслируешь искаженное представление о себе, привлекая совершенно не тех людей и не те события, которые хотелось бы по-настоящему.

Что делать и как быть? Рекомендации

Психологическая зрелость – это большое принятие себя, своих сильных и слабых сторон и работа над ними. Принятие это случается сквозь болезненную правду, снятие иллюзий, страхов, убеждений и протестов.

Один из самых важных признаков психологической зрелости и адекватности это считаться с другим человеком, признавая его ценность и значимость, не теряя собственной самоценности (даже если ты совсем не разделяешь его представлений на жизнь).

Конечно, взрастить психологические опоры будет легче со знающими как это делается специалистами: психологом или психотерапевтом. Но первые шаги уже сейчас можно делать и самостоятельно, а именно:

  • Научись слушать и слышать других людей
  • Уважай чужое время, также дай его и себе
  • Не наделяй родительскими паттернами чужих людей, они вам не родители!
  • Никто за тебя не проживет твою жизнь
  • Держи данное слово или обещание, не пустозвонь
  • Никто и ничего тебе не должен, договаривайся и ищи компромиссы, уважая себя и оппонента

Казалось бы, простые рекомендации, но чтобы их воплотить в жизнь, придется постараться. Не забывай, у всего есть своя цена, и иногда она слишком высока, так как на кону глупости стоит жизнь.


Автор: Валентина Муханова-Бирюкова, психолог, психотерапевт, клинический нейропсихолог
Фото: Unsplash

Поделиться: