Психолог, психотерапевт и нейропсихолог Валентина Муханова-Бирюкова о дискретности, образе дочери и страхе повторить сценарий жизни самого родного человека.
Часто на пороге в терапию я слышу фразу: «Я не хочу повторить судьбу матери, не хочу быть на нее похожа, я другая». Женщина так сильно боится повторить путь матери, что сама не осознает, что похожа на нее даже больше, чем предполагает. Но если это так, то в чем причина отторжения? Дискретности? Несложившейся личной жизни?
Образ дочери
Образ дочерей, которые отвергают свою мать, может разниться, так как напрямую зависит от множества факторов, влияющих на поведенческую стратегию и выбор сценария жизни. Это и тип нервной системы, и поведенческие реакции, воспитание, уровни травматизации, генетические заболевания или их отсутствие, уровни социального положения и многое другое.
Но существует 2 самых распространенных вида дочерей: «напарницы/союзницы мамы» и «маскулинный тип/воительница». Разберем подробнее:
- Напарницы/союзницы мамы. Пусть тебя не смущает эта трактовка. В данном контексте ни о чем здоровом она не говорит. Итак, дочь, которая росла только в индификационном поле матери, не получила другой ролевой поведенческой стратегии (отца), так как мать могла занимать либо главенствующую роль над мужем, либо его вообще не было, и она отыгрывала «и за себя, и за того парня». Мать может занимать маскулинное поведение, психологически подчиняя каждого, кто от нее зависим. Но в голове неокрепшей физически и психически дочери может сформироваться образ «мама права, она всегда права, это со мной что-то не так». Впоследствии дочь не способна быть счастлива в отношениях, материнстве, карьере и бессознательно принимает сторону матери, которой она должна быть восхищена и благодарна. Но почему-то не выходит. Но она так же тащит всех и спасает, и пока окончательно всех не спасет, не может быть счастлива сама. И однажды в сердцах говорит: «Ненавижу, ничего не хочу».
- Маскулинный тип/воительница. Дочь занимает роль опекающего родителя, где целиком и полностью меняются ролевые обязанности и ломаются любые попытки сепарации о неприкаянности матери. Часто сами клиентки описывают такие взаимоотношения с матерью, приводя в пример «чемодан без ручки»: и тащить тяжело, и с собой уже не нужно. Такие матери буквально смотрят сериал жизни своей дочери-воительницы, где сама дочь должна держать в курсе событий. Также обязательно позаботиться о ней и ее жизни, так как она сама (мать) не может, ей страшно, одиноко, никому она не нужна, нечем заняться и так далее. Росла такая дочь спасательницей матери, часто лишенной ее же внимания, так как сильнее и умнее, чем она (мать), отец или браться, сестры и все вместе взятые. В этой схеме дочь всегда будет находиться в ощущении «использованности», а мать никогда не будет утешена, и ей всегда будет мало. Такая дочь будет максимально избегать замужества и деторождения, так как психологически сама еще ребенок, и сил на кого-то еще у нее больше нет.
Что в первом, что во втором случае, дочь лишена возможности приблизиться к значимости отца, а значит будет лишена двух опор, двух мнений на ситуацию, ролевых значений и ответственности. Не случится сепарация, и в сознании такой дочери в будущем мужчина – враг, приносящий боль и страдания, а искать в нем будет только любовь, причем отцовскую, и то, если осмелится нарушить коалицию с матерью.
Важно отметить, что эти 2 вида образа дочери могут быть смешанными типами в разные периоды жизни, также могут меняться у одного и того же человека. Вот почему история каждой – это уникальная история, это ее личный поведенческий код, и требует индивидуального подхода.
Копипаст сценария
Девочка, растущая без отца (или он был номинальным), целиком поглощена психологическим полем матери, ее проблемами, отношениями. Со стороны может даже показаться, что ни бабушке, ни ее дочери и не нужны мужчины, у них своих проблем достаточно, и они сами знают, как надо. И большое влияние на психику внучки/дочери будут оказывать именно эти женщины, максимально избегая тем важности отца, мужчины, а иногда и вовсе занижая его ценность.
Из-за отсутствия диссоциации от матери дочь может не видеть целостность картины и даже не подозревать, что мать и есть серый кардинал. Но уже успеет набрать установок о том, кто должен и как?
Сама того не замечая, как начинает копировать поведение матери, но в страхе понимает и знает, чем это закончится. Тут-то дочь и заявляет: «Я не хочу повторить судьбу матери!». И думает, что делает все, чтобы избежать такого вот конца. Но парадокс в том, что повторяет в точности до одинаковости ситуаций, людей, образов и решений и так далее. Других-то стратегий и знаний нет.
Главный страх дочери – это быть брошенной, одинокой, нереализованной, ненужной и непризнанной как мама.
Где выход? Образ отца
Ребенку всегда нужны оба – мама и папа. Каждый из родителей выполняет свою роль и функцию. Оба родителя вносят огромный вклад в будущее становление их ребенка.
Если в сознании дочери отец слаб и не достоин, то в конечном итоге она вернется к мантре матери и будет избегать доверия и психологической близости с мужчиной в будущем. Фактически использовав их в своих целях, демонстрируя им свою маскулинность.
Решением, конечно же, предстоит большая работа в ролях «дочки-матери», допущение сепарации с матерью и переход в наставничество и признание отца. Ведь именно он учит другому мнению, другим вариантам развития событий, опоре, безусловной любви, защите и много чему еще.
Когда дочь перестанет заниматься переучиванием, спасательством, переделыванием своих родителей, у нее появится много свободного психологического и физического поля для деятельности, для себя и своей жизни.
Не стоит думать, что мать и отец прожили свою жизнь именно так, специально, чтобы вам все испортить. Нет. Это не так. Все, что они дали, могло идти как раз от большой любви и незнанию, как было правильно. Полеролевое восстановление уже в твоей голове должно расставить по местам многие неизвестные «Х», такие как мотивы родителей, причинно-следственные цепи, ценности и авторитеты, их поведенческие выгоды и стратегии, твои претензии и отношение к ним. Встав на свое место в родовой цепи, ты избавишься от аффективных выходок, снизишь тревогу, сможешь стать женщиной, пройдет повод для драм и конфликтов с родителями, мамой в том числе. А главное – станешь собой и хозяйкой своей жизни по праву, данному от рождения.
Автор: Валентина Муханова-Бирюкова, психолог, психотерапевт, клинический нейропсихолог
Фото: Unsplash/Jonatas Domingos/Omar Lopez/Milada Vigerova/Rae Angela
