У человека есть здоровая потребность помогать ближнему. Но бывает, что мы уходим в спасательство, и такая поддержка больше вредит, чем приносит пользу. Почему вредно «причинять» добро, и в каких обстоятельствах стоит помогать, расскажет коуч и психолог Кристина Панихина.
Грань, где добро становится насилием
Недавно я встретила семейную пару, где жена, зайдя в помещение, сказала мужу: «Шапку сними». И хорошо, что он не согласился. Для нее это забота, а для него — гиперконтроль. Но люди, «причиняющие» добро, не осознают, что другому это совсем не нужно.
Такое может проигрываться и с детьми, родителями, друзьями. Когда кажется, что мы знаем, как человеку лучше, и всеми силами пытаемся помочь. Приятно, когда наш «нуждающийся» вовлекается в эту игру. Но так обидно, если он эту нашу гиперзаботу не принимает.
Чем опасна роль «причиняющего добро»
Роль спасателя приятна до тех пор, пока поглаживает эго. Когда раздаешь советы людям в позиции жертвы, а им они как раз и нужны, чтобы тоже получить свою выгоду в виде бесконечной вкачки внимания.
Эта игра работает, и первое время все выигрывают, но не долго. Когда вкладываешься в другого, а он, неблагодарный, не становится таким, каким хочется его видеть, тогда приходит разочарование и бессилие.
Спасатель все время вкладывается в другого, забивая на свою жизнь. «Причиняющий добро» часто выстраивает отношения с зависимыми людьми, чтобы было, кого опекать, и чьи проблемы решать вместо своих.
Помогая насильно, мы делаем человека слабее
Если рядом с тобой спасатель, скорее всего, ты в позиции жертвы. Для человека, который не участвует в этих играх, реакция на действия спасателя одна: его разозлит, когда кто-то будет навязывать идеи о том, как ему лучше.
Это обоюдоострая игра, в которой спасатель не просто переступает личные границы, заходя через калитку заботы, но и забирает свободу воли. Правда, отдать ее сможет лишь тот, кто хочет этого. Если ты зрелый человек, умеющий брать за себя ответственность, то вряд ли тебе понравится, когда кто-то будет указывать тебе, как жить.
Чем больше мы делаем за человека то, что он в состоянии сделать сам, тем слабее он становится, ведь он во всем будет полагаться на нас. Таким образом мы делаем его зависимым и несамостоятельным.
Как перестать «причинять» добро
Роль спасателя имеет вторичные выгоды — таким образом мы неосознанно пытаемся получить любовь. Только ради этого приходится жертвовать своей жизнью, интересами и силами.
Для того чтобы начать менять ситуацию, важна предельная честность с собой. Вот пара вопросов, которые помогут увидеть то, как ты строишь отношения с другими:
- Есть ли у меня идея, что я должна все время помогать близким, даже если мне это неудобно?
- Как часто в отношениях с другими я чувствую, что делаю большой вклад, но он не оценен?
Если ты отследила в себе желание помогать, когда человек не просил об этом, ответь себе на вопрос:
- Что бы я хотела получить взамен на помощь?
Если любовь, благодарность, внимание, то подумай, как ты могла бы дать себе это самостоятельно. Или можно напрямую попросить у близких проявления внимания. Именно открытость и честность – залог здоровых отношений.
Помимо наблюдения за собой, уйти от этой роли и выстроить новые стратегии в отношениях помогают психотерапия и коучинг.
В каких случаях стоит помогать
Во взрослых отношениях мы можем помогать только когда нас попросят. Или когда у нас есть ресурс для помощи: например, нужный контакт по работе, или навык. Важный критерий, чтобы это было не в минус себе. Также нельзя игнорировать, если ситуация чрезвычайная – когда происходит насилие над человеком.
Все мы периодически бываем в роли спасателей и жертв, когда нам или нашим близким плохо. И это нормально – поддержать или пострадать, если что-то случилось. Главное, чтобы это не стало единственным стилем общения, в котором забота и любовь достаются только таким путем.
Фото: Unsplash
