Идеальная совместимость звучит как обещание: что где-то есть человек, который подходит тебе идеально. Идеальные взгляды, совпадающие ценности, сокровенные желания, грандиозные ожидания — и никаких проблем.
В эпоху цифровых знакомств и бесконечного выбора люди все чаще задаются вопросом: существует ли идеальная совместимость? И если да, то как ее найти?
Давай разберемся, опираясь не на романтические мифы, а на психологическую реальность.
Иллюзия выбора
Сегодня отношения претерпевают очередной тренд — идеальная совместимость. Неокрепшим/молодым умам преподносятся различные концепции, как угадать и предсказать своего «суженого-ряженого» с точностью до миллизвезды или как привлечь его «прокаченностью женской энергии». Мужские поп-курсы и тренинги, эзотерические практики не отстают от женских.
Отсюда и рынок сформировал свои инструменты для поиска идеального партнера:
- Социальные сети и сайты знакомств: иллюзия бесконечного выбора. Листая профили, оцениваются фото и краткие описания. Легкозаменяемые лица на новый «пролайканный» профиль только подкрепляют культуру потребления и усугубляют одиночество.
- Эзотерические методы:расчеты по датам рождения, астрологические прогнозы и прочее дают людям иллюзию контроля или даже застрахованности, ведь так им предначертано звездами. Однако перекладывание ответственности за свои действия, выбор и поведение на «высшие силы» не приведет к реальной работе над собой и своим счастьем.
- Поп-коучинг: различные тренинги и курсы, замаскированные под психологию, учат как получить желаемого или желаемую, выставляя «базовые минимумы» счета за овладения той или иной персоной. Все это является продолжением культуры потребления, где страх остаться не удел формирует потребность «хапнуть хотя бы материально».
За всеми этими «танцами с бубном» скрывается банальный страх одиночества, инаковости, невостребованности, близости, травмирующий опыт и даже зависть, ведь болезненное эго может кричать: «А чем я хуже других? Я тоже хочу, а главное — могу, ведь общество не порицает».
Но знаешь, какое самое большое разочарование встречает человек, приходя с запросом о замужестве? О том, что, пока ты не построишь отношения с собой, все остальное будет лишь ровным отражением твоего наполнения.
Другими словами, реальная психотерапия, реальная работа над собой строятся только из работы над своими установками, травматичным опытом, убеждением, проблем самоценностью, границами и много чем другим, раскрывая глаза на самого себя и выбор, который совершаем сознательно или безосознанно, каждый день. Пропадает иллюзия, появляется осознание «что ты за человек». И как реально, а не мифически, построить те отношения, которые ты действительно можешь получить. И это не только про партнера. А в первую очередь про отношения с собой и миром. Но для некоторых это звучит как что-то на «скучном», ведь для многих отношения — это символ невротических эмоциональных качель, где есть драки, разборки, интриги, скандалы, потребление, плата за любовь, а после — снова знакомое разочарование: «Ну, а кого мы любим, с тем никогда не будем».
Травмы прошлого: что управляет нашим выбором?
Продолжая тему невротических качель, раскрою немного, как это работает. Наши представления об отношениях формируются далеко в детстве через общение и взаимодействие со своими значимыми взрослыми. Травмы и незакрытые потребности создают «скрипты», которые неосознанно воспроизводятся во взрослой жизни, заведомо предопределяя наш выбор. Хорошая новость! Эти установки поддаются психокоррекции. И это:
- Травма избегания, которая заставляет бежать от близости (страх поглощения собственной автономии, страх раствориться в другом человеке), опасаясь боли или отвержения.
- Стремление к созависимости, попытка через партнера «залатать» свои эмоциональные дыры в самоценности и чувстве принадлежности/безопасности.
Как ни странно, но травмированные индивиды не понимают хорошего к себе отношения. Хотя, казалось бы, ведь они изо всех сил стараются подстраховать себя. Происходит это из-за травмированной программы, которая, словно ширма, застилает обзор на реально классные отношения или реально здорового человека: они его сознательно или безосознанно упускают из своей жизни.
Психотравмы парализуют счастье. Ничто не берется из ниоткуда, у всего есть причинно-следственный механизм, так и в случае удачных или неудачных союзов.
4 вида сценариев отношений
Я достаточно давно работаю с людьми, уже почти 20 лет, и за это время я вывела самую распространенную таблицу сценариев, по которым строятся те или иные отношения.
1. Инфантильная репарация: выбор партнера строится по принципу безопасности для психики (в сознании это может быть комфортный, принимающий взрослый, например, мама, которая была «безопасной», нежели «травмирующий» отец.) Один из партнеров выполняет роль «папочки» или «мамочки», компенсируя травмы другого.
2. Конкурирующий (конфликтующий) тип: партнер выбирается, исходя из нарциссических качель, где жизнь на пороховой бочке воспринимается за живой брак «все как у людей» (в сознании происходит попытка закрыть гештальт с опасным и/или травмирующим значимым взрослым). Абьюз, созависимость, измены, скандалы и алкоголь — сопутствующие участники процесса. По статистике, это самые сложные взаимоотношения, так как эти пары одновременно любят друг друга «больной любовью», и в то же время ненавидят, но и не отпускают друг друга.
3. Травматический тип отношений (избегающие или созависимые): похож на конкурирующий тип отношений, но есть различие. Если в конкурирующем есть незакрытый гештальт только с одним из родителей, то в травматическом оба родителя являются источником травмы. Здесь человек сознательно или без выбирает заведомо провальные отношения, рассчитанные на избегание близости (иллюзия отношений с несвободным партнером, например) в идее сохранения «безопасной гавани», отрабатывая свой незавершенный Эдип по максимуму, или на заведомо созависимые отношения, где «обмани, но останься» будет лейтмотивом отношений, так как даже отрицательное внимание в контексте травмы — это тоже внимание.
4. Гармоничный (зрелый/осознанный) тип отношений: самый редкий тип отношений, но возможный посредством работы над своей психикой. В природе так же встречается, тогда, когда оба родителя были скомпенсированными, уважали друг друга, формировали надежную привязанность и безопасное пространство для всех членов семьи. Ребенок уже вырастает с этими скиллами — и будет искать схожий трафарет. Тем, кому так не повезло, и он не родился с «золотой ложкой психологической достаточности», не расстраивайтесь, это не ваша вина, но вы можете исправить эти упущения, откорректировать сценарий, осознанно в психотерапии.
Об отношениях людей можно говорить достаточно много, но главный мой посыл в том, что абсолютно у каждого есть свое право на счастье. Важно понимать, что не существует 100% совместимости — и это замечательно! Ведь отношения — это про: видеть друг друга реальными, а не через призму боли или травмы; расти вместе; превращать различия в источник взаимороста, а не поле боя; принимать разницу и свою целостность; учиться разговаривать друг с другом; работать над проекциями и не перекладывать на кого-то или что-то свои ожидания; учиться вместе и приходить к компромиссу. Это про дать в отношениях друг другу пространство, где вам хорошо друг с другом не вопреки, а благодаря!
Автор: Валентина
Муханова-Бирюкова, психотерапевт, клинический нейропсихолог
Фото: Shutterstock
