О личностном развитии.
Для многих одиночество часто воспринимается как нечто негативное, некий приговор обреченности, которого следует избегать во что бы то ни стало, или же, напротив, как разрешение не нести ответственность ни за что. Однако, если знать, что на самом деле означает одиночество и чем является на разных этапах и условиях жизни, то можно увидеть в нем не только детский страх, эволюционное или экзистенциональное значение, но и этап зрелости/сепарации индивида, где возможны самореализация и создание нового витка в своем сценарии.
Важно разобраться, когда одиночество становится участью, а когда — свободой? А также как прийти к позиции взрослого, отсепарированного/самодостаточного человека? Об этом рассказывает психолог, психотерапевт и нейропсихолог Валентина Муханова-Бирюкова.
Одиночество как участь
В детстве потребность в эмоциональной связи с родителями является критически важной. Если эта потребность не удовлетворяется, во взрослой жизни может возникнуть чувство «одиночества как участи», когда человек не в состоянии построить глубокие и значимые отношения с окружающими. Такое одиночество исходит из внутреннего чувства отверженности и неполноценности, которое закрепляется травматическими переживаниями и усиливается страхом быть непринятым. Обычно это готовый запрос в психотерапию, который является первой фазой детской позиции и травматики.
Травмы, ведущие к одиночеству как участи:
- Эмоциональное отвержение: когда ребенок чувствует себя отвергнутым родителями или опекунами, это может привести к формированию убеждения, что он недостоин любви и внимания. Часто это не открытый акт отвержения, а скрытый «мне и так достаточно тяжело, ненужно нагружать меня еще чем-то».
- Гиперопека: является противоположностью эмоционального отвержения. Когда родители слишком контролируют ребенка и не дают ему возможности для самостоятельности. Такие дети вырастают с ощущением, что они не способны принимать решения самостоятельно и зависят от других в эмоциональном и физическом плане.
- Травматические события: переживание травматических событий, таких как развод родителей, смерть близкого человека, насилие или злоупотребление, может оставить глубокие эмоциональные раны, ведущие к чувству одиночества.
- Треугольник созависимости: «ребенок» и в 50 лет может стоять на посту благополучия мамы или папы, напрочь лишая себя своей жизни.
Как следствие, такой «ребенок», переживший эмоциональные травмы, может стать чрезмерно привязанным к родителям или опекунам, пытаясь компенсировать недостаток любви и внимания даже будучи взрослым. Такое поведение называется «анксиозной привязанностью» и характеризуется страхом быть оставленным/неодобренным, что заставляет его постоянно искать подтверждения любви и внимания. Во взрослом возрасте это выражается в трудностях построения здоровых отношений, поскольку человек может оставаться эмоционально зависимым от других, испытывая страх одиночества и оценочного суждения.
В запросах на терапию у анксиозных людей обычно: трудности в отношениях, причем внешне могут казаться вполне благополучными; не могут найти свое место в мире, не знают чего хотят и чем заниматься; не умеют выражать эмоции, управлять ими, отстаивать себя и свои интересы (отсутствуют границы или они размыты); страх обидеть или отстоять свое намерение (как следствие проблемы с агрессией и проявлением); постоянная фоновая тревога, ПА, компульсии и обсессии; нарушения пищевого поведения и режима сна, сексуальные дисфункции, психосоматические реакции, переходящие в физиологические заболевания.
Этот список можно продолжать достаточно долго, но суть думаю ты уже уловила, а может и узнала себя.
Одиночество как свобода
Второй этап терапии встречает человека болезненным открытием, и у каждого оно будет свое. Но все эти открытия будет увенчивать одно значение: «одиночество, но как свобода». Грядут большие изменения в полномочиях своей жизни, ведь ранее, в фазе «участи», человек созависил от своего значимого взрослого, где продолжал верить, ждать и надеяться. И не сепарировался.
Осознание «одиночества как свободы» является значительным шагом в личностном развитии и не подразумевает отказ от отношений, семьи, друзей или деторождения. А напротив, это понимание своей целостности, признание того, что является полноценной единицей с самостоятельными границами, интересами и жизненным пространством. Осознание своей целостности и одиночества как свободы позволяет человеку строить гармоничные отношения с окружающими, основанные на уважении, равноправии и взаимопонимании.
А также:
- Человек, признавший свою целостность и одиночество как свободу, учится коммуницировать с другими из позиции зрелости, не нарушая их личностных границ и не допуская нарушения своих. Это не означает эгоизм или самодостаточность в ущерб другим, скорее, это баланс между собственными потребностями и потребностями тех, кто нас окружает.
- Психологически зрелый и стабильный человек, осознавший свою целостность, не поддается на манипуляции и не вступает в отношения, где присутствует давление, контроль или попытки использования. Такая осознанность позволяет ему выбирать те отношения, которые приносят взаимное удовлетворение, рост и развитие, где уважаются и ценятся границы обоих партнеров.
Как следствие, человек способен отделять зерна от плевел, здесь и сейчас, а значит: не подавляет в себе эмоции, не испытывает к себе или к другим жалкого отношения; не обесценивает; не застревает в болезнях или соматических/соматоформных конфликтах; четко знает, чего хочет, действует и получает желаемое; живет в контакте с собой и адекватной реальностью.
Этот список также можно продолжать очень долго. И здорово, если кто-то уже узнает себя в нем, а может есть тот, кому даже не верится, что так бывает; а кто-то это уже воплощает и проживает.
Как же прийти в собственную полноценность?
Акт сепарационного периода может как затянуться с различными перверсиями, так и случиться раньше времени. Понятное дело, что чисто биологически мы все равно состаримся и когда-нибудь покинем этот мир, но суть этого биологического отрезка может быть понята, наполнена и прожита по-разному.
Именно поэтому прежде чем лезть в осознанность и позицию взрослого, очень важно проработать детский груз непонятых конфликтов и непрожитых травм. Это фундамент личностного строительства! По-другому не работает. Просто нельзя стать полноценной, если твои родители (по твоему мнению) пустое место, или напротив, наделены грандиозностью. Предстоит много что узнать, прежде чем строить выводы.
Так или иначе, жизнь заставит обратить внимание, на то, что с тобой и твоей жизнью что-то происходит. Будешь ли ты делать вид, что все понимаешь и контролируешь, или же дашь себе шанс узнать правду о себе и своих возможностях, данных тебе по праву твоего рождения. Ведь именно от тебя зависит, что для тебя одиночество — участь или свобода?
Автор: Валентина Муханова-Бирюкова, психолог, психотерапевт, клинический нейропсихолог
Фото: Unsplash
