Разводы в современном обществе стали, к сожалению, довольно распространенным явлением.
Только по данным Комитета по статистике Министерства национальной экономики Республики Казахстан, в последние годы наблюдается следующая тенденция: в 2020 году было зарегистрировано около 140 тысяч браков и более 48 тысяч разводов, а в 2021 году количество разводов несколько снизилось, но все равно оставалось высоким — около 45 тысяч, то есть каждая третья пара развелась.
Понимание причин, которые приводят к распаду семей, является важным шагом к предотвращению этих болезненных процессов и укреплению семейных отношений. Вместе с психологом, психотерапевтом и нейропсихологом Валентиной Мухановой-Бирюковой рассмотрим наиболее частые причины разводов в современных семьях, а также поговорим о профилактике разводов и превентивных методах работы над отношениями.
Развод и его причины
Развод — это результат кризисного развития отношений супружеской пары. Расторжение брака (юридическое прекращение) представляет собой ненормативный кризис семьи, обусловленный нарушением гомеостаза семейной ячейки, требующее реорганизации семьи как системы.
Отношение к разводу во все времена было разное. И тенденции, связанные с разводом, всегда сталкиваются с менталитетом, законами страны, религией, психотравмами, опытом родителей, бабушек и дедушек. Сегодня отношение к разводу смягчилось, и во многом это уже не так фатально, ведь в большей степени супруги продолжают быть родителями своим детям, даже не будучи при этом парой.
Развитие экономической самостоятельности и социального права у женщин привело к тому, что женщина теперь может выбирать — выходить замуж или нет, или уходить уже из существующих отношений, где больше нет сил терпеть девиантное поведение супруга. Есть много мнений по этому поводу, и чаще всего они сводятся к недовольству, так как отношения теперь и уж тем более осознанное строение брака выстраивается не из нужды, а готовности развиваться вместе, любя и поддерживая друг друга. Приводя детей в семью по силам, а не по отсутствию знаний о контрацепции или приобретенным с детства суггестиям.
Тихим сапом происходит реформа брака, идет переоценка и переосмысление истинных личностных целей, ведь настоящий и крепкий брак — это действительно огромная заслуга двоих и большое счастье, над которым нужно работать, начиная с себя. И здорово, что люди начинают это понимать. Статистика таких пар пока не велика, но есть, и кто знает, может однажды все последуют за этим примером.
Но пока мы имеем дело с травматичным отношением к браку и его последствиями.
Причины разводов
Приведу три обобщенные категории рисков:
- Личностная причина: индивидуально-типологические особенности супругов, опыт семейной жизни в прародительской семье, состояние соматического и нервно- психического здоровья, социально-демографические характеристики, воспитание будущего мужа и отца в неполной или дисгармоничной семье и многое другое.
- История создания семьи: определяется условиями знакомства, скоростью начала интимного сближения, сожительства или незапланированной беременности. А также желанием поскорее вырваться из родительской семьи, попытки доказать свою «взрослость», протесты.
- Неблагоприятные условия: мезальянсы, которые были изначально в виде несовпадения финансовых возможностей, ментальных, психологических, религиозных взглядов, разницы в возрасте. Сюда же относится отсутствие собственного жилья, психические заболевания, инвалидность.
Эти категории действительно относятся к потенциальным причинам разлада внутри семьи, что зачастую и приводит к разводу. Но риск не значит его фактическое наличие; шанс есть, но во многом будет зависеть как вы им распорядитесь.
Общность вне семейных и внутрисемейных интересов и целей повышает устойчивость семьи к деструктивным воздействиям, где главный ресурс — это взаимоуважение, безусловное принятие партнера, здоровая привязанность, способность к рефлексии, компромиссам и, конечно же, любовь.
Ведь если пара строится по принципу «один терпит, а другой вытворяет», то не избежать: инфантильного поведения в виде проблем друг с другом, с родственниками жены/мужа, измены, избегания ответственности, как морально-этической, так и финансовой, причинение травм и насилия (психического, сексуального, физического) и другие девиантные формы поведения.
Профилактика разводов, осознанное создание семьи и превентивные методы работы над отношениями
Важно понимать, что для вступления в брак недостаточно «любви до гроба» или фантазии о том, как круто все изменится. С большой проблемой встречаются те пары, которые вместе расти и крепнуть не готовы. В их фантазиях случается все быстро и легко, а на деле поглощают быт и рутина, которые не входили в их планы. Но ведь брак — это эволюционная ступень в развитии человека, где индивид осознает, что он(а) — личность, отдельная и целостная, и готов(а) разделить свое стремление в жизни с кем-то еще. То есть не перекладывает ответственность за себя на другого и воспринимает человека адекватно, таким, какой он есть. Нельзя переделать человека против его воли, стараться друг для друга должны оба. Но если тянет кто-то один, то шаг «не сошлись характерами» не за горами.
И если уж решились заключить брак, есть несколько рекомендаций, как не сделать брак «бракованным». Подходит даже тем, кто уже в браке или стоит на грани развода (не во всех фазах, конечно).
Ключевые рекомендации по созданию крепких и осознанных отношений:
- Правила эффективной коммуникации. Говорите друг с другом, не утаивайте и не умалчивайте, ведь рано или поздно все станет явным.
- Активно слушайте своего партнера, не игнорируйте чувства друг друга, учитесь выражать их друг другу экологично.
- Совместно принимайте решения. Ищите компромиссы, создавайте стратегии, которые подходят вам и вашей семье.
- Время для двоих. Особенно важно, когда есть дети. Время для пары жизненно необходимо, как побыть вдвоем, так и восполнение интимных потребностей.
- Поддержка. Особенно в трудные минуты. Позитивное подкрепление и вера в свою половинку дадут огромный стимул для роста.
- Финансовое планирование и прозрачность. Будьте честны друг с другом, создайте свои правила по управлению бюджетом.
- Уважение и доверие. Никогда не говорите плохо о своем выборе в социуме, не занижайте его/ее ценность и заслуги. Особенно нельзя стропалить ребенка при разводе родителей или отсутствии кого-то то из. И если возникает ревность, нужно сразу решать эти претензии, как самим, так и с помощью психотерапевта.
- Взаимная забота и удовлетворение потребностей. Над отношениями нужно работать каждый день, а не воспринимать как вещь или данность. Пары, где есть свои маленькие ритуалы, которые дают им удовлетворение и счастье, намного крепче тех, где семья воспринимается как груз или обуза.
На первый взгляд эти правила могут показаться сложными, на самом деле это не так. Все становится понятной нормой, когда ты сам/сама «дорос/доросла» до своей ценности и осознания ценности партнера и семьи. Поэтому, если возникли сопротивления, то это повод обратиться к психотерапевту на предмет своих страхов и убеждений, связанных с собой и отношениями к браку в целом. К браку тоже нужно дорасти, а не использовать его как трамплин из детской травмы во взрослую.
Автор: Валентина Муханова-Бирюкова, психолог, психотерапевт, клинический нейропсихолог
Фото: Shutterstock
