Сегодня разберем, кто такой инфантильный родитель, и как он влияет на психику ребенка. Типы и признаки инфантильного родителя. И какие будут рекомендации от психолога, психотерапевта и нейропсихолога Валентины Мухановой-Бирюковой.
Начать этот материал я хочу с важной мысли, о дорогой читатель, о том, что никоим образом не преследуется цель обвинить кого-то во всех смертных грехах. А напротив, дать решение, подсказать и помочь тем, кто не понимает «Да за что им все это? Почему именно я? Почему именно со мной?» Тема деликатная, жизнеопределяющая, задевающая эго, нежное, властное и уязвимое. Последствия инфантилизма и его влияния ощущал на себе каждый без исключения. Другой вопрос, на какой стороне баррикад ты в этот момент находилась?
Инфантильный родитель и его влияние на психику ребенка
Говоря об инфантилизме, психотерапевт старается донести до родителя или его «ребенка» о том, что это не просто безответственное или эгоистичное поведение, как его трактуют сами клиенты/пациенты, а достаточно сложный комплекс имеющихся проблем у человека, страдающего инфантилизмом.
Инфантилизм — это и защитный механизм, и фаза застревания травмы, и эмоциональная незрелость, и устоявшийся паттерн поведения, и даже психическое отклонение.
Человек на протяжении всей жизни сталкивается с различными кризисами и проблемами, и в разные возрастные периоды воспринимает их по-разному. И как индивид будет относиться к перипетиям жизненного сценария зависит от его интеллекта, накопленного опыта и уровня травматизации, эмоционального восприятия, скорости реакций на раздражитель и многое другое. Часто человек очень много сил и ресурсов сливает в самую ответственную его часть жизни (не обязательно, по его мнению, его могли в этом убедить, например, внушив ему, что это его святая обязанность, долг), свято веря в то, что поступает правильно и по совести, но значительно позже удивляется тому, что время упущено, ничего не сделано и благодарности ноль без палочки.
Описать этот прием можно на треугольнике Карпмана — собирательном кейсе из личной практики.
Очень хорошая девочка, правильная и воспитанная, всю свою жизнь старалась угодить всем вокруг, боясь критики, оценки других, их влияния на нее и невозможный паралич, возникающий всякий раз, когда она старалась отстоять себя, но вместо этого только рыдала, жалея себя, впадая в ступор и виктимность (жертвенность).
Всю себя она отдавала маминому распоряжению, имея при этом семью — мужа и двоих детей, хоть была и не готова, но так было нужно и правильно. Разрываясь на два фланга, эта маленькая девочка отчаянно искала одобрения в лице хотя бы одного из тех, кому она служила изо всех сил. Были ли у нее силы быть хорошей матерью? Нет, конечно же нет. Как раз таки именно дети видели ее настоящей: уставшей, замученной, раздраженной, не знающей и не любившую себя, без настроения и желания заниматься собой и детьми. Что тут на себя автоматически возлагают дети? Правильно, собственные выводы о том, кто здесь бедный и несчастный, а кто живет в свое удовольствие, а возможно даже и тиран (особенно если прикладывался к бутылке, азартным играм и разгульному поведению). Помимо прочего, именно дети сполна получают все возможные «бонусы» и срывы родителей, попавшись под руку как громоотвод или накопитель всех невыраженных эмоций взрослого по адресу.
Какие травмы оставит на детской психики такое поведение? Самые разнообразные: от неврозов различной тяжести, соматических и психосоматических болезней до психических расстройств и деструктивных убеждений.
Соответственно, если тебя воспитывал инфантильный родитель, то с высокой вероятностью ты тоже инфантильна. И я легко объясню, почему это так.
Сформированный паттерн поведения формирует установку о своей роли в той семье, в которой ты росла, и объединяет тебя в этой истории, где ролевая игра в тирана, спасателя или жертву была актуальной постановкой. Бессознательная или вполне осознанная игра вступает в свои права, где каждый стремится показать и доказать друг другу, кто больше страдал, и ему мало досталось внимания, любви и заботы, и он продолжает страдать. Кто больше причинил боли или продолжает причинять? Кто больше, лучше, богаче или умнее и знает, как всех спасти? И так далее.
Почему это так засасывает? Потому что каждый стремится получить признание. Это своего рода компенсация за то, что было вложено или получено. А потом, да куда я? И кому я нужен/нужна? Я должен/должна, без меня не получится и так далее. Отсюда рождается страх выйти в люди, заявить о себе, выйти замуж/жениться, родить детей, водить машину, открыть свое дело или хотя бы найти его и многое другое. И все просто, потому что у ребенка бессознательно заложен протест и незнание, а как это — когда несешь ответственность за себя, свой выбор и его последствие? А как это — когда тебе можно? Воевать/побеждать на знакомом семейном поле значительно проще.
Выйти из этого треугольника можно, и желательно поскорее, чтобы не жалеть о том, что жизнь прошла, а пожить-то и не успела.
Типы и признаки инфантильного родителя
Один из самых распространенных признаков инфантильного родителя — это неспособность адекватно выражать и реагировать на эмоции. Такие родители во что бы то ни стало стремятся сохранить свое амплуа, наработанное годами. И у разных психотипов оно будет по-разному транслироваться.
Например:
- Одержимы и склонны к перфекционизму и гиперконтролю. Собственные эмоции подавляются под маской железного человека/железной леди и с таким же рвением контролируются и у детей. Эмоции считаются роскошью, и ими не злоупотребляют, ведь плачут только слабаки. «Если у ребенка случился инсульт, то мог бы и получше заботиться о своем здоровье, и слушать, что мама говорит».
- Жертвенность/пассивность/виктимность. Собственные эмоции являются теплым одеялом и весомым поводом находиться в своих переживаниях и тревогах, обычно приправленных жертвоприношением: «Я о вас о всех беспокоюсь или для вас стараюсь!» Но кроме ипохондрии, истерии и драматизма, нет четких действий и поступков, по-настоящему решающих проблему. «Если ребенка бьет отец, мать молча старается не замечать последствий и жалоб, а после — сетовать на свою участь».
- Отвергающие и сторонящиеся своих же детей. Часто это про психическое расстройство и истощение, так как в данном типе поведения заложено отвержение, не только эмоциональное, но и территориальное. Обычно оправдывается тем, что нет сил или ресурсов заниматься детьми, и поэтому они у бабушки, тети, дяди, приюте и так далее.
Детско-родительские отношения в данных семьях обычно регулируются только с помощью манипуляций, беспросветных проблем (которые нужно решать семейным советом) и материально. Игра основывается на самом дорогом, обычно на чувствах детей, по поводу здоровья или угрозы жизни родителю.
Что делать? Рекомендации
Осознать самостоятельно, что ты в ловушке у самого дорогого человека, порой очень сложно. А может ты и сам/а не торопишься взрослеть. Конечно же нужно идти в личную психотерапию. Инфантильность — это серьезный барьер между собственными иллюзиями и существующей реальностью. Некоторые выбирают сознательно этот летаргический сон, не желая признавать всю тяжесть ситуации, и если это твой близкий, то придется смириться с его выбором и делать шаги в сторону собственного взросления. Также это означает, что ты не обязана делать как он (твой родитель). Но сложность у инфантила как раз в том, что у него нет альтернативного выбора в голове, и чтобы человек не предпринимал, он все равно повторяет судьбу своего родителя, так как видит ситуацию только с одного ракурса жизни, в отличие от взрослого человека, который видит всю картину целиком. А выйти из инфантилизма и его последствий можно только через изменения представлений о себе, своих убеждений и возможностей. Эта работа над собой может быть весьма болезненна, но она однозначно стоит того.
Автор: Валентина Муханова-Бирюкова, психолог, психотерапевт, клинический нейропсихолог
Фото: Shutterstock
