Распознавание паттерна, к которому ты и твой партнер наиболее восприимчивы, — это первый шаг к переменам. Психолог Сабрина Романофф рассказывает, как с этим бороться.
Один из самых важных навыков, которым могут обладать пары, — это эффективное общение друг с другом. Общение обычно прекращается, когда пары чувствуют разобщенность и эмоциональную небезопасность рядом друг с другом. На первый взгляд, ссоры обычно кажутся результатом разрыва связи. Однако под поверхностью обнаруживается обида в ответ на эмоциональную разобщенность, которая обычно приводит к тому, что один из партнеров чувствует, что другой его не ценит, что его нет рядом или что он в нем не нуждается. Эти оскорбленные чувства часто маскируются гневом, тревогой, требованиями и критикой. Пары должны научиться быть переводчиками — слышать то, что говорится на поверхности, и расшифровывать истинный скрытый смысл, чтобы удовлетворить потребности друг друга и восстановить эмоциональную безопасность.
Согласно данным Emotions Focused Therapy (EFT), вот три наиболее распространенных конфликта, которые обычно случаются в парах. Распознавание паттерна, которому вы наиболее подвержены, — это первый шаг к изменению динамики отношений.
1. Найди плохого парня
Это модель противостояния, при которой каждый партнер обвиняет другого. Это удерживает партнеров на расстоянии и препятствует взаимодействию для восстановления эмоциональной безопасности. Что при этом происходит? Партнеры пытаются найти недостатки друг в друге, задокументировать проступки, не осознавая, что закрывают возможности для общения.
Как это исправить? Старайтесь сосредоточиться на настоящем моменте и заметить, как циркулирует потом критики. Рассматривайте этот цикл, как общую проблему, а не проблему в партнере. Важно сбросить «боксерские перчатки» и подойти к разговору с нейтральной позиции.
2. Акт протеста
Это когда один партнер стремится к сближению, а другой отдаляется. Чем больше один партнер пытается добиться ответа (обычно в форме критики или требований), тем больше другой молчит и уходит в себя. Обычно замкнутый партнер чувствует себя парализованным из-за страха разочаровать или подвести другого, поэтому он защищает себя, находя убежище в изоляции. Чем более замкнутым становится один из них, тем громче становится критика или требования другого, поскольку другой партнер отчаянно пытается добиться реакции, что часто воспринимается как сигнал о том, что он все еще небезразличен ему.
Как исправить? Важно научиться осознавать, что вам обоим важно эмоциональное вовлечение. Партнер, который уходит в себя, должен быть восприимчив к страданиям требовательного партнера. И научиться воспринимать критику, как сигнал о потребности в общении и стремлении к близости.
3. Замри и беги
Это происходит тогда, когда ни один из партнеров, по-видимому, не заинтересован в устранении проблем в отношениях. Хотя они оба, вероятно, чувствуют напряжение — оба больше озабочены самозащитой и либо отрицают свои оскорбленные чувства, либо ведут себя так, как будто им ничего не нужно от другого. Такие пары, как правило, избегают друг друга и испытывают недостаток в крепкой физической связи.
Как исправить? Осознай безнадежность, которую ты, возможно, испытываешь в своих отношениях, и то, что ты, возможно, отрицаешь свою потребность в связи со своим партнером. Отсутствие усилий и сопротивления проявлению эмоциональных потребностей и уязвимости, как правило, является стратегией выживания, которая берет свое начало в детстве — когда родители не в состоянии полностью удовлетворить потребности ребенка, он учится отстраняться или замораживать свои эмоциональные потребности в общении. Дай себе возможность получить любовь, которую ты, возможно, не получала в детстве.
Романтические партнеры — это, как правило, те люди, с которыми мы чувствуем себя ближе всего. В то же время они способны перевернуть наш мир с ног на голову. Поскольку глубокая близость также сопровождается большой уязвимостью и чувствительностью. Неизбежно наступают моменты, когда связь оказывается под угрозой, и мы не в состоянии восстановить эмоциональную безопасность с нашими партнерами. Понимание того, что эти 3 наиболее распространенных конфликта могут возникнуть, — ключ к тому, чтобы действовать на опережение и обладать знаниями о себе и самых близких людях, чтобы активно развиваться вместе.
Фото: Pexels
