Что делать с собственной стратегией воспитания? Как экологично выстраивать родительство и выражать эмоции? На эти вопросы отвечает психолог, психотерапевт и нейропсихолог Валентина Муханова-Бирюкова.
В современном обществе отношение к родительской агрессии – довольно сложный и табуированный вопрос. Тема несет несколько значений для каждого. Одними людьми жестко осуждается любое проявление агрессии, другие же стремятся к традиционным схемам воспитания, принятым еще прадедом семьи, где агрессивные методы воспитания считаются приемлемыми и нормативными. Но почему же так происходит? Что такое экологичное родительство? Разбираемся.
Проблемы отцов и детей
Эволюция взглядов на воспитание детей всегда не стояла на месте. Буквально 100 лет назад наши деды и прадеды преследовали иную идеологию. И не сказать, что она была провальной, существовала и обратная сторона медали. Задача по жизни имела «выживабельную» позицию. Нужно было много работать, быть порядочным и выносливым человеком, но за любую провинность часто жестоко наказывали. Детей не воспринимали центром вселенной, были требования, но их, безусловно, любили.
Сегодня эти дети выросли и поднакопили много претензий к тому, что было не так. Среди этих претензий есть уму не постижимые вещи и поступки. Например, предки могли оставить ребенка в лесу волкам, так как не могли вылечить или прокормить. Детей бросали, продавали и подкидывали. Также следы войны до сих пор не стерты в сознании нескольких поколений. Боли действительно было много, но под воронку претензий затесались и те, кто что-то недополучил.
Поэтому естественной реакцией на боль пришла защитная позиция – осознанное воспитание и перевесы в сторону детоцентризма с усилением закона прав и защиты детей, так как многие проблемы существуют и по сей день.
Вина за счастье
Даже по прошествии времени многих бессознательно триггерит агрессивное поведение, причем если и агрессором является он сам.
В единую кучу смешались разные мысли и смыслы, где страх причинить боль может конфликтовать с внутренними мотивами и установками.
Клеймо нерадивого родителя может налепиться автоматом, как только переполнится чаша терпенья. А ведь родитель часто совершает одну ошибку – не разрешает быть себе взрослым (для многих это синоним «стать плохим»), впадая в различные крайности. Личная, детская травма может жить с вами галлюцинацией, напоминанием, как вам было плохо в статусе ребенка. Именно этот триггер запускает установку «Я так не поступлю со своим дитя!»
Так и не надо, не надо кого-то копировать, и уж тем более отыгрываться на ребенке, получив власть родителя. Бессознательно такой взрослый не дает себе возможность отличаться и жить счастливым сценарием, впадая в копирование и обыгрывание доли тяжелой судьбы своих родителей, испытывая вину за счастье.
Важно знать, что каждый родитель может испытывать негативные эмоции, раздражение и обиду, даже на собственного ребенка. И это нормально, ведь мама и папа – живые люди. Важно уметь осознавать и контролировать свои эмоции, отлеживать и осознанно прорабатывать свои срывы, не подавляя и не обесценивая их, не игнорируя себя и свои потребности.
Полезная фрустрация как навык договариваться
Агрессивные вспышки заразны и вредны, но здесь есть и положительный аспект. Детям важно встречаться с живыми человеческими чувствами и реакциями, узнавать о спектрах эмоций. Дети учатся таким образом справляться со всеми жизненными ситуациями.
Эмоциональный контакт между родителем и ребенком рождается не только при взаимной любви и заботе, но и в конфликтах. Ребенок встречается с полезной фрустрацией – навыком, разрушающим иллюзии о безопасности намерений других людей. Формируются личные границы, которые ребенок не боится защищать и отстаивать.
Важно добавить, что полезность случившегося конфликта может быть только тогда, когда в процессе выяснения отношений родитель не переходил на обесценивания личности, сравнения, насилие, принижения достоинства, оскорбления и шантаж.
Ребенку важно оставить ощущение возможности прийти к мирному решению конфликта, научиться договариваться, получая опыт урегулирования проблемы. В противном случае, ребенок заработает панический страх конфликтных ситуаций и не сможет себя отстоять в будущем. И это лишь малый букет последствий.
Личный поведенческий код: как экологично выстраивать родительство и выражать эмоции
Есть рекомендации, как не слететь с катушек и создать действительно настоящую семью. Рецепт начинается с аналитики вашего родового сценария, анализа приемов воспитания, традиций, взглядов и устоев семьи. Извлечь из всего этого как плюсы, так и минусы.
Семейное ДНК воспитания – это всегда про одобряемое и неодобряемое поведение. В каждой семье есть образцы для подражания и модели, над которыми стоит поработать.
Разобравшись с анамнезом, можно приступить к рекомендациям:
- Никогда не переходите на личности: это правило работает для всех.
- Развивайте EQ. Это очень важный аспект, он подарит варианты экологичного самовыражения.
- Если во время конфликта чувствуете, что говорите не вы, а цитируете своих родителей, то пора с этим разобраться в кабинете у психотерапевта.
- Не играйте в жертву и не делайте из ребенка должника.
- Развивайте эмпатию как к себе, так и к ребенку, вставайте на его место, когда вас накрывает.
- Во время бури эмоций берите паузу, самоизолируйтесь, попросив время на возвращение в себя.
- Не пренебрегайте помощью, весь мир на плечах не унести. Это поможет не срываться на близких.
Обуздав свои эмоции и проработав свои травмы, есть возможность отследить собственные мотивы, цели, ценности и взгляды. Можно сформировать свой потрет родителя, выработав приемы и стиль. Порой сделать это самому достаточно сложно, так как активны детские травмы, страхи, установки, которые запускают триггерные срывы. Поэтому не пренебрегайте помощью специалиста.
Проблема отцов и детей не нова, но с каждым витком эволюции будет подкидывать все новые задачи. Поэтому в ваших силах уже сейчас научить себя и своего ребенка экологично выстраивать отношения, создавая свой личный поведенческий код.
Автор: Валентина Муханова-Бирюкова, психолог, психотерапевт, клинический нейропсихолог
Фото: Unsplash/Patty Brito/Jordan Whitt/Kristyn Lapp
