Почему мы тяготеем к таким непохожим на нас людям и как все оборачивается. Нужно ли действительно искать партнера, который дополняет?
Есть несколько способов, которыми мы выбираем пару. Один из таких — искать партнера, который дополняет. Например, потенциальный партнер общителен, а ты очень застенчива — ты можешь подумать, что вы образуете отличную пару. В своей книге «Построй жизнь, которую ты хочешь» Артур Брукс и Опра Уинфри называют это взаимодополняемостью. Они говорят, что в отношениях нужна определенная совместимость, но «на самом деле нужна… взаимодополняемость, чтобы вы стали полноценной личностью». Интровертам нужны экстраверты. Они говорят, что с похожими партнерами возникает больше конфликтов.
В 1950-х годах Роберт Фрэнсис Уинч, проводя интервью с супружескими парами, выяснил, что «самые счастливые пары, как правило, подчеркивают индивидуальность друг друга». В 2006 году, исследование Фигередо, Сефчека и Джонса показало, что мы «в конечном итоге завязываем долгосрочные отношения с людьми, которые отличаются от нас».
Почему люди ищут взаимодополняющих любовных партнеров?
Каждый человек восхищается чертами, которых у него нет, но которые он находит полезными в другом человеке. Застенчивые хотят стать более общительными, завсегдатаи вечеринок хотят быть более сдержанными. Многие считают, что брак был бы лучше, если бы один из пары был аккуратным и педантичным, а второй — не обращал пристального внимания на детали.
Ошибки в бессознательном мыслительном процессе
Многие полагают, что противоположные черты каждого отдельного партнера позволят создать сбалансированную пару. Но так происходит не всегда. Индивидуальные черты и личностные характеристики присущи каждому человеку по отдельности.
- Эгоцентричный человек и в дальнейшем будет оставаться эгоцентричным в качестве партнера. Человек, заботящийся о других, сохранит эту роль в качестве партнера. Оба могут полагать, что они будут целостными в отношениях, в которых один человек отдает, а другой берет.
- Человек, сосредоточенный на себе, может требовать внимания и заботы и со временем увеличивать свои запросы. Человек, осуществляющий уход, может пытаться удовлетворить эти требования, уделяя много внимания партнеру. В конце концов, человек, осуществляющий уход, может устать от того, что много отдает и мало получает взамен.
Такое мышление иррационально, поскольку целостность, к которой они стремятся, не достигается. Баланс в отношениях — это не то же самое, что баланс человека внутри себя.
Не стоит выбирать любовь таким иррациональным способом: идеализируя партнера или веря в то, что он дополнит тебя. Это может привести к конфликту в отношениях, потому что каждый человек отличается от другого. Если партнер сосредоточен на себе, ему трудно отдавать партнеру. И наоборот, человеку, сосредоточенному на другом, трудно просить партнера о заботе. Оба могут испытывать недовольство, злость и усталость. Результатом может стать разрыв отношений или развод.
Как избежать этой взаимодополняемости. Или почему тебе не нужен партнер, который дополняет.
- Открой для себя свою индивидуальность и роль. Нравится ли тебе в первую очередь оказывать поддержку или получать ее в любовных отношениях?
- Узнай, какие люди тебя привлекают. Осознай, что влечение к непохожим людям может усиливаться из-за любовных чувств, но со временем может обернуться неприятными последствиями.
- Узнай, какие типы людей тебя привлекают и почему. Ты можешь притягивать абьюзеров, а можешь тех, кто хочет окружить тебя заботой, препятствуя твоему психологическому росту.
- Встречайся с партнерами, в которых ты не влюбляешься с первого взгляда.
- Научись искать возможных партнеров среди людей, которых ты игнорировала.
- Учись реагировать не только на эмоциональные сигналы. Не перенимай мысли, чувства и поведение другого человека. Задавай вопросы.
Фото: Pexels
