Как распознать первые сигналы о том, что ребенку нужна помощь?
Психологическое благополучие детей из неполных семей является важной и актуальной темой в современном обществе. Количество семей, где отсутствует один из родителей, по данным Агентства статистики Республики Казахстан за 2020 год, составляет 20% от общего числа семей, и эта цифра продолжает расти. Причины могут быть совершенно разными — от развода, длительной командировки, непризнания отцовства до несчастных случаев или ухода из жизни одного из родителей. Какая бы ни была причина, все эти обстоятельства — тяжелое бремя для ребенка (детей) и родителя.
Поэтому важно знать: как воспитывать ребенка в условиях отсутствия одного из родителей и как обеспечить психологическое благополучие для ребенка, создав поддерживающую и стабильную семейную структуру? Об этом рассказывает психолог, психотерапевт и нейропсихолог Валентина Муханова-Бирюкова.
Как воспитывать ребенка в условиях отсутствия одного из родителей?
Наверное, это самый частый вопрос, который я слышу на приеме детско-родительской сессии: «Как воспитывать ребенка в условиях отсутствия одного из родителей?». За этим вопросом всегда стоит страх, неопределенность, вина и самобичевание, обиды и жалость к себе за свое положение, а также желание сбежать от этой проблемы куда глаза глядят.
По внутренней статистике моих кейсов родители делятся на 3 категории:
- Инфантильная группа. Отдают ребенка бабушке, дедушке, сестре, няне и другим, так как нужно зарабатывать, устраивать личную жизнь, или теряться в попытке не принимать объективную реальность такой, какой она является.
Примечание: не все родители при этом забывают о своем ребенке. На сессии часто считают себя виновными и боятся за то, что не способны дать ребенку будущее, о котором мечтают сами. Запросы всегда звучат по типу: ребенок на меня обижается, не идет на контакт, не учится (плохо учится), не слушается, страдает нарушением сна, питания, не выражает эмоции/либо слишком агрессивен (грубит, дерется, ругается матом) и так далее.
Решение зависит от готовности родителя участвовать в жизни ребенка. В каждом случае оно будет своим. Но, к сожалению, многие считают, что это не их проблема и что ребенок перерастет (и нет, не перерастет). Ведь этот родитель очень занят важным делом, поэтому звучит: «Просто дайте волшебную таблетку, а меня не трогайте, я и так страдаю».
- Виктимная (жертвенная)/гиперопекающая группа. Эта группа родителей отличается посвящением себя детям, накладывая на себя «крест». Все что они делают с лихвой растворяется только в детях и их потребностях, часто «перегибая палку». Далее все планомерно перетекает в огромный долг, но уже ребенка, на будущее, перед жертвенной/жертвенным родителем.
Примечание: эта категория родителей действительно может много и усердно работать и стараться для своего ребенка, при этом воспитывают его сами, не отдавая никому (не доверяя никому) — это важное мероприятие. Часто с применением насилия, манипуляций, запугиванием, внушением. Запросы их порой полны шокирующих историй, так как сепарация с родителем не происходит, и идет страшный перекос в сторону инцестных или инцестуозных, зависимых и созависимых отношений. Если у родителя сохранена адекватность (критика), то его/ее начинает волновать, а почему моя дочь или сын не могут построить отношения? Как мне научиться доверять своему ребенку? Но реальность часто такова: ребенок растет с ужасным чувством вины (и ненавистью, часто неосознаваемой) перед мамой/папой, и не идет в свою жизнь ни учиться, ни строить отношения, ни реализовываться, отдавая долг жертвенной маме или отцу, будучи девственницей/девственником в 50 лет, как вариант.
Решение: самая трудная, но и результативная терапия, как раз таки в этой группе. Дети, наконец получая свободу и снятие долгов, начинают дышать, родитель обретает новый смысл, и им тяжелее, чем детям, но как они видят свое дальнейшее будущее, будет зависеть во многом от них самих.
- Эгоистичная/нарциссическая группа. Эмоционально холодные родители, жестокие, амбициозные, думающие только о своем состоянии и благополучии. Ребенок зачастую, просто обуза, и их мало волнует, что он там чувствует. На первом месте у этой категории родителей личный комфорт и выдуманные рамки, под которые стараются подстроить как себя, так и своих детей, если они их вообще оставили, а не сделали аборт или не отдали в чужие семьи на усыновление или детский дом. Эта категория редко приходит именно под запрос детско-родительских отношений, часто этот факт «всплывает» в ходе работы над нарциссическим расстройством, например, так как этим людям жалко только себя, и жалеть нужно только их. Остальные же могут никогда и не признаться, что «сплавили» ребенка. А если уж осознанно пришли, то запросы звучат так: «Я хочу/требую, чтобы ребенок продолжил родовую линию (например все врачи); мне от него/ нее нужны только пятерки и красный диплом; я не разрешаю ему встречаться с девушками, ему всего 24, он еще маленький; тренироваться нужно 24 на 7, если не хочет, чтобы я от него отказалась; мне мой ребенок должен выдавать 250 тысяч ежемесячно» — и так далее.
Решение: терапия родителя, только потом с ребенком, а после — налаживание эмоционального и доверительного контакта. Но парадокс: часто это желание их детей, и именно они приходят в терапию, а не их родители.
На самом деле эти группы можно расписать на все классификации и типы клинического характера, но я привела в пример только топ-3 часто встречающихся родителей и их отношений с детьми. Все это подходит не только в неполных семьях, такое поведение встречается и в полной семье, так как бывает, что де-юре — второй родитель есть, де-факто — не принимает никакого участия.
Соответственно, отвечая на вопрос: «Так как же воспитывать ребенка в условиях отсутствия одного из родителей?» — могу сказать следующее: как ты видишь, все очень сильно зависит от того, к какой категории родителей ты относишься и какая у тебя цель. Отсюда и выстроится стратегия. Ювелирная работа, которая предстоит всем: родителю, ребенку и психотерапевту.
Как распознать первые сигналы о том, что ребенку нужна помощь?
Обычно таких детей сразу видно: они высокочувствительны, тревожны, находятся в состоянии либо полного послушания, либо скатываются в девиантность. И если родитель заметил, что участились проблемы в учебе, ухудшилось здоровье, нет друзей или напротив связался с плохой компанией, перестал выходить на контакт, социально изолируется, появились секреты и от ребенка пахнет сигаретами или алкоголем — все это огромный сигнал, что нужно срочно действовать и идти на прием к специалистам (психологу или психотерапевту, а порой и к психиатру).
Как обеспечить психологическое благополучие для ребенка, создав поддерживающую и стабильную семейную структуру?
Прежде всего стоит признать, что что-то происходит, и ты с этим не справляешься. Причин, по которым ты не справляешься множество, и у каждого они свои, поэтому не стоит романтизировать и идеализировать себя, детей и родительство в целом.
Исходя из ключевой проблемы и желанием ее исправить, можно выстроить новую структуру взаимодействий, где в семью придет экологичное взаимоотношение, и жизнь перестанет быть наказанием, а ребенок ношей или обузой. Поэтому для начала нужно чистосердечное признание самой себе, а далее — идти в терапию, или хотя бы на первичную сессию к специалисту, чтобы вообще понимать, что с тобой происходит и как это решить.
Правила, которые актуальны на все времена, остаются правилами даже в неполной семье:
- Ребенок — не твоя собственность;
- Разговаривай с ребенком и проводи качественно время с ним/с ней, если их несколько, уделяй время каждому по отдельности;
- Не вздумай думать, что ты сможешь заменить мать или отца, это невозможно;
- Не обесценивай партнера, даже если он/она бросил тебя или развелся/развелась (ушли от тебя, а не от ребенка);
- Разреши себе свою не идеальность, учись и проси помощи, вовремя обращайся к специалистам.
Семья — это всегда непросто, а родительство — это то, что наделяет человека особой ответственностью. Но если знать, из чего ты состоишь и как с этим жить, то можно справиться с любыми жизненными ветрами, которые могут обрушиться на жизнь человека. Все возможно, даже если очень тяжело.
Автор: Валентина Муханова-Бирюкова, психолог, психотерапевт, клинический нейропсихолог
Фото: Shutterstock
