Преодолей чувство вины, чтобы вернуть себе личную силу. Вот 5 шагов, которые ты можешь предпринять (сама) к исцелению от эмоционального насилия.
Эмоциональное насилие — это намеренное обесценивание одного человека другим с целью возвысить себя. Эмоциональное насилие и его негативные послания ложны, они мешают тебе найти и понять правду о том, кто ты есть. Чаще всего послания абьюзера звучат так: «Ты никогда ничего не делаешь правильно». Путь к исцелению от эмоционального насилия долгий, но это не значит, что он невозможен. Эмоциональные травмы могут быть похожи на физические; для их заживления требуется время. Доктор философии Грегори Л. Янц рассказывает, что ты можешь предпринять.
Выйти за рамки обвинений
Когда правда об эмоциональном насилии, наконец, выходит наружу, это причиняет боль. А когда нам больно, мы ищем причину; мы ищем кого-то, кого можно обвинить. Когда ты преодолеваешь искушение обвинить во всем себя, ты находишь следующего виноватого — обидчик.
Но Грегори Янц предлагает искать не виноватых, а понимания. Ты можешь попытаться понять, почему твой обидчик действовал так или иначе. Возможно, это ошибочные модели воспитания, возможно, психологические проблемы, хронический стресс.
Понимание может сместить причины эмоционального насилия с тебя на другого человека, не оставляя тебя застрявшей в токсичном бассейне вины. Вина продолжает раздувать огонь гнева, горечи и негодования, но слишком часто обжигаешься именно ты сама. Понимание может обеспечить тебе защитный барьер проницательности.
Дарование прощения
Эмоциональный обидчик стремится сломить твой дух, чтобы ты стала более уступчивой и тебя было легче контролировать. Как только этот контроль установлен, трудно ослабить хватку.
Так часто люди думают, что прощение — это дар, который дается только тому, кто поступил неправильно. Но прощение — это также подарок человеку, с которым поступили несправедливо. Когда ты говоришь: «Я прощаю тебя», ты говоришь следующее: «Я признаю, что ты причинил мне зло, и нуждаюсь в прощении. Я решаю простить тебя и, поступая так, возвращаю контроль над своей частью наших отношений».
Когда ты не можешь простить, ты приковываешь себя ко всему, что сделал человек. Ты позволяешь своей боли жить и причинять новую боль. Простить — не значит забыть все, что сделал тебе человек. Это твой готовность дать себе возможность начать все сначала.
Восстановление своей личной власти
Эмоциональное насилие — это практика, направленная на то, чтобы убедить тебя словами, действиями и идеями, что ты бессильна и бесправна. Это ложь; у тебя есть и права, и власть. И ты имеешь право не подвергаться эмоциональному насилию. Ты имеешь право и силу сказать «нет», если кто-то угрожает причинить тебе боль. Есть сила продолжать жизнь, свободную от абьюзивных отношений. И есть сила простить того, кто причинил тебе боль.
Если ты страдала от эмоционального насилия, ты можешь сомневаться в своей способности принимать правильные решения. Вернуть себе личную силу означает научиться любить себя и доверять себе. Однако вернуть себе личную силу — это не просто найти способ сказать «да» тому, чего ты действительно хочешь. Это также поиск способа сказать «нет» тому, чего другие люди действительно хотят от тебя или для тебя.
Многие эмоциональные абьюзеры пытаются загнать тебя в черно-белый мир суровых решений, где их мнение «отличное», а твое «ужасное». Очень многие решения в жизни находятся не между великим и ужасным; они лежат где-то посередине. Не попадайся в эту ловушку. Ты сама несешь ответственность за свой выбор и действия.
Избегай конфликтов
Чтобы прийти к исцелению от эмоционального насилия, нужно постараться исключить конфликты из своей жизни. Ведь ты уже достаточно побыла в отношениях, где все сводилось к конфликту. Эмоциональные абьюзеры токсичны, они отравляют отношения своей потребностью в контроле, своим негативизмом и отсутствием уважения. Ограничение контактов может уменьшить это токсичное воздействие.
Если эмоциональное насилие происходило со стороны кого-то из семьи, тебе не избежать встреч. Но ты можешь ограничить токсичное воздействие. Найди себе эмоционального буфера, кого-то, кому ты доверяешь. Эмоциональный буфер — это тот, кто понимает динамику отношений и соглашается вмешаться, чтобы предложить поддержку в определенных обстоятельствах. Еще один способ оградить себя от потенциальных конфликтов — это звонить по телефону, отправлять открытки или встречаться в общественных местах.
Целенаправленное сокращение конфликтов — это не капитуляция и не уступка. Скорее, это активное управление отношениями и защита границ.
Устранение того, что причиняет боль
Нужно разделять зерна от плевел. Грубый комментарий коллеги сегодня не является подтверждением грубых комментариев, с которыми ты сталкивалась в прошлом. Этот коллега не знает о твоем прошлом и намеренно не пытается усугубить его. Возможно, у него был плохой день. Возможно, она беспокоится о чем-то, что не имеет к тебе никакого отношения. Научись отделять то, что происходит сейчас, от того, что было тогда.
- Не реагируй враждебно
Если кто-то делает или говорит что-то, что причиняет тебе боль, объясни свои чувства. Враждебная реакция не только обостряет конфликт, но и может подорвать твою способность сохранять контроль над собой. - Откажись от потребности быть правой
Ты можешь считать то, что человек совершил, обидным, но он может так и не считать. Когда возникают разногласия, осознай, что самое большее, чего ты можешь достичь, — это согласия не соглашаться. - Возьми ответственность на себя
Именно ты контролируешь свои собственные мысли и действия. Избегай соблазна обвинять других в том, что они «заставляют» тебя что-то делать. Частью восстановления твоей личной власти является понимание того, что она включает в себя способность принимать собственные решения, даже свои собственные ошибки. - Отвечай, а не реагируй
Реакции, как правило, мгновенные и на «автопилоте». Эмоциональное насилие, возможно, сделало твой автопилот чрезвычайно чувствительным. Если ты чувствуешь, что реагируешь немедленно, замедлись и сделай глубокий вдох. Подумай, прежде чем действовать — в этом суть намеренного реагирования. - Постарайся наводить мосты, а не сжигать
Даже если тебя может задеть или встревожить то, что сказал или сделал человек, ты все равно можешь ответить ему, по крайней мере, вежливо. Будь открыта к возможности того, что ты неправильно поняла, и попытайся прояснить его намерения. - Осознай разницу между целью и источником
Некоторые люди, когда они злятся, выплескивают этот гнев на всех и вся, кого могут найти. Ты можете стать объектом этого гнева, но ты не являешься источником. Будь бдительна, чтобы не принимать ложную вину от других. - Знай свои пределы
У тебя есть право устанавливать личные границы и ограничивать то, что ты будешь принимать от других. У тебя есть право сообщать об этих границах и ожидать, что они будут соблюдаться. - Сохраняй свое личное счастье
Если кто-то причиняет тебе боль, это не значит, что ты должна отказаться от своего личного счастья. Если боль была непреднамеренной, ты можешь использовать это как напоминание о том, что люди совершают ошибки, и ты в том числе. Если боль была преднамеренной, ты можешь ограничить будущие отношения с этим человеком. В любом случае, не зацикливайся на обиде.
Фото: Pexels
Источник Psychology Today
