В чем секрет адекватной и здоровой самооценки и каковы причины ее уцененности? Об этом рассказывает психолог, психотерапевт и нейропсихолог Валентина Муханова-Бирюкова.
Порой самый жестокий критик или судья в нашей жизни — мы сами. Человек сам, может стать палачом или спасителем для себя и своей жизни. Но почему наша самоценность такая хрупкая? Как стать самоценным? Давай разбираться.
Родительский авторитет и его влияние на самооценку
Ничего не происходит на пустом месте, всегда есть некая причина и следствие. Так и в случае детско-родительских отношений.
Симметричность восприятия и самопозиционирования работает как в плюс, так и в минус. Ведь природой заложен механизм подражания. Ребенок с первых минут жизни копирует и воспроизводит все, что его окружает, и главным носителем авторитета является его родитель/воспитатель.
Если по какой-то из причин ребенок начинает сомневаться в дееспособности своего родителя или считает его слабым (жалким, недостойным), то сам автоматически теряет ценность, как человек достойного образца, обрастая защитными механизмами.
Вот здесь-то и начинается увлекательная игра под названием «выдавать себя не за того, кем являешься на самом деле».
Большая беда кроится в том, что как только индивид обесценил своего родителя, он попадает в ловушку, созданную своими же руками, образ идеальности. Клетка под названием «Я другой/ая», вылезти из которой будет очень сложно, так как цена у нее — это признание себя сыном или дочерью своих неидеальных и обесцененных родителей, в том числе их авторитета и ценностей.
Самоуцененные
Отказ от своего начала влечет большой груз в виде ответственности за себя, раньше, чем это должно было произойти.
Ребенок может сознательно или бессознательно учить, переучивать, спасать своего родителя, в надежде, что тот переключит наконец на него все внимание и будет поглощен только любовью к своему чаду.
Но так не бывает. Эгоизм и самомнение человека действительно не знают преград, об этом еще писал А.С. Пушкин в рассказе о «Золотой рыбке», все же помнят, чем закончилась эта история.
Но все дело в том, что ребенок еще не способен индифицировать сложные чувства и жизненные проблемы и часто не видит разницу между любовью и жертвой родителя. И сомневаться о том, нужен родителю или нет, он начинает тогда, когда постоянно ощущает тревогу, пренебрежение, опасность, стыд и вину, причем не только родителя, но и свою.
Здесь-то и рождаются сомнения о своей важности и нужности, и может случиться так, что ребенок выберет путь отстраниться и взять весь груз ответственности за себя (и не только) на свои хрупкие детские плечи.
Из-за отстраненности он обрастает надменностью, циничностью, трусостью и жестокостью, абсолютно не понимая, зачем кого-то любить и заботиться. Боится приближаться и кому-то доверять, так как снова страшится уже былого однажды — одиночества. Это месть родителю за одиночный бой.
Секрет адекватной самооценки
Секрет адекватной самооценки лежит в ее основе, т.е. в происхождении. Сколько бы человек не пытался вырваться из оков прошлого, и даже неважно какого именно прошлого: жестоких или девиантных родителей, нищеты, насилия, оторванности от мира или тирании, предательств или унижения, совершенных преступлений или трагедий, он не сможет раскрыть свой потенциал и самоценность, пока не признает свой исток (родителей и откуда он родом) и свой путь.
Причина очень проста, но сложна в исполнении.
Часто в попытках реабилитироваться человек ищет суррогат родителя в социуме, так как мог не получить этого в детстве, и снова попадает под влияние чужих авторитетов. Это может быть кто угодно: от секты до хорошей женщины на работе, умной такой и всезнающей.
Происходит так из-за инфантильности, эмоционального голода, незрелости психики и отсутствия компенсированности личности (компенсированная личность – это когда психологический возраст совпадает с биологическим).
Беда инфантила в том, что он видит ситуацию не всецело, не две стороны медали, а только одну. И судит своими детскими выводами о взрослых жизненных сценариях.
Что делать? Как стать самоценным?
Ответ уже на поверхности. Для того чтобы прийти к своей самоценности, придется столкнуться с правдой, которую человек усердно прячет за высоко задранным носом или затворничеством.
Это путь, который состоит из нескольких этапов:
- Узнать, причинно-следственные связи о родителях
- Узнать кто ты?
- Узнать, для чего ты пришел взаимодействовать с миром?
Пока ты не расшифруешь язык любви родителя, ты не сможешь полюбить себя или кого-то еще, а уж тем более не позволишь этого миру.
Что в итоге?
Правду, которую ты знаешь о себе, своем прошлом и настоящем, можешь никому не показывать. Но она все равно вырвется наружу через твое же поведение и самопозиционирование, а еще и фидбеки, которые получаешь от жизни каждый день.
Свою точку невозврата, так называемый рубикон, индивид может встретить даже в самый неожиданный и судьбоносный момент, но не знать и не понимать, за что его снова ударила жизнь. Катарсис, который проживает человек в терапии, облегчает жизненный удар и возвращает его к себе экологично: высвобождая от иллюзий, от причинения добра/зла, от постоянной тревоги или страха за настоящее и будущее, от скованности и циклов психических проблем, даруя саму жизнь, где человек счастлив быть, творить, любить и быть любимым.
Автор: Валентина Муханова-Бирюкова, психолог, психотерапевт, клинический нейропсихолог
Фото: Unsplash
