Какие паттерны звучат чаще всего? Причины и рекомендации, как не испортить хрупкое счастье.
С каждым новым витком поколений вопросы замужества/брака рассматриваются еще более пристально и с заметной отсрочкой. Но несмотря на попытки осознанного подхода, современные пары по-прежнему совершают те же ошибки, что и их родители. Об этом рассказывает психолог, психотерапевт и нейропсихолог Валентина Муханова-Бирюкова.
«Иллюзия собственного всемогущества»
Это истории про то, где звучит убеждение «моей любви хватит на нас двоих», «моя любовь сломает все преграды», «растоплю сердце», «со мной она/он изменится» и прочий детский эгоцентризм, который растягивается на годы, где «вдруг» выясняется, что половинка не оправдала надежд. Проблема в том, что это история о невротической проекции, другими словами, человек сам придумал себе образ воздыхания, строит вокруг него иллюзии о том, что он изменится или переделается ради вашей любви и оценит все вложенные старания. Естественно, этого не произойдет, ведь никто изначально не воспринимался целостной личностью, а являлся только лишь невротической частью.
Что делать?
Важно понимать, что для вступления в брак недостаточно «любви до гроба» или фантазии о том, как круто все изменится. С большой проблемой встречаются те пары, которые вместе расти и крепнуть не готовы. В их фантазиях случается все быстро и легко, а на деле поглощают быт и рутина, которые не входили в их планы. Но ведь брак – это эволюционная ступень в развитии человека, где индивид осознает, что он(а) – личность, отдельная и целостная, и готов(а) разделить свое стремление в жизни с кем-то еще. То есть не перекладывает ответственность за себя на другого и воспринимает человека адекватно, таким, какой он есть. Нельзя переделать человека против его воли, стараться друг для друга должны оба. Но если тянет кто-то один, то шаг «не сошлись характерами» не за горами.
Важно знать, что, на какой личностной ступени развития ты находишься, ровно такого же уровня притянешь и партнера. Подобное притягивает подобное.
Твою виктимность (жертвенность) и героизм никто не оценит, поэтому если наблюдаешь в себе желание кого-то срочно спасти или исправить, задайся вопросом: «А почему я пытаюсь получить любовь/внимание таким образом?» И лучше над этим поработать с психотерапевтом.
«Я красивая, а он работает»
Роли в каждой семье устанавливаются исходя из воспитания, религиозных убеждений, стереотипности. И одно дело, если семья большая и все держатся на одном кормильце, но и женщина/мужчина вкладывает немало, находясь дома с детьми. И это так решили двое. Другими словами, они оба осознают тяготы и ценности выполняемых ролей и ни в чем друг друга не притесняют и не обесценивают, а помогают. То здесь речи о бытовой проституции нет.
Другое дело, где этот лозунг ушел за пределы здравого смысла, а именно: «должен», «должна». Где женщина «накачена женской энергией» на марафонах и больше ничего не делает (не учится, не работает, не развивается, не стремится), а мужчина ей «должен» или мужчина, выбирающий себе не жену, а домашнего питомца (желательно хорошую девочку, и чтобы вопросов много не задавала, «должна» слушаться).
Что делать?
Если речь о бытовой проституции, то это отношения, изначально построенные на выгоде, чаще всего материальной. Потребительские отношения всегда трещат по швам, так как нет близости, уважения и доверия. Проблема есть по обе стороны, и для того, кто закрывает глаза на использование и там, где потребляют. Это про травму привязанности, низкую самооценку и пубертатные психотравмы, где есть страх довериться, сблизиться и полюбить. Что делать? Это однозначно готовый запрос к психотерапевту.
«Уж замуж невтерпеж. Не хочу учиться, а хочу жениться!»
Один из самых частых запросов, который я получаю и на сегодняшний день, это «хочу замуж/жениться!» Дело в том, что многие думают, что панацея от своего одиночества и неприкаянности, старых ран и проблем находится в браке. Где семейная жизнь воспринимается убежищем от «старой» жизни, некой финальной чертой, где можно остановиться в развитии и не напрягаться. Но так ли это?
Что делать?
Гармоничные отношения способны привести жизнь в порядок, но ключевое здесь «гармоничные». Если гитара расстроена и струны порваны, это будет слышно всем. Невозможно залатать свои дыры в психике, изображая счастливый брак. Обычно это показушные браки «идеальная неврастеничная картина», где теневая сторона кишит изменами, недовольствами, претензиями, побоями, пьянством и другими девиантными выскочками.
Начинать, конечно, нужно с себя. И если вдруг родилась мысль, что тебе срочно нужно жениться или выйти замуж, и все проблемы мигом решатся, то нет. Это значит, что пора повзрослеть и взять ответственность за себя, и в отношения идти осознанно и компенсировано.
Брак – это не лишение свободы
Еще одно распространенное явление, когда как только двое вступили в союз, автоматически вычеркнули из своей жизни родителей, друзей, хобби, личное пространство.
Конечно, создание ячейки общества занимает время, особенно когда появляются дети. Но пары часто злоупотребляют запретами по отношению друг к другу (по причине детских комплексов, ревности, созависимости и абьюзивных отношений), и этот процесс уже похож на тиранию и невыносимое заточение.
Что делать?
Как уже говорилось ранее, брак — это эволюционный виток в развитии человека. Это ступень взрослого человека, который готов создать семью и потомство, где продолжает быть лучшей версией себя, каждый день, но уже не один, а в стае. И никак не конец жизни, где ты уже никогда не будешь честным/честной с собой и партнером.
На самом деле жизнь сама отсечет тех, кто не понимает ваших изменений и стремлений. Но специально тормозить общение с близкими и родными людьми – большая ошибка.
И если у тебя патологическая ревность, страхи, недоверие, то прежде всего нужно разговаривать и проговаривать свои страхи друг с другом и поработать с психотерапевтом на предмет своих опасений и установок по отношению к браку и партнеру.
Любовь длиною в жизнь
Перечисленные паттерны – это малая часть из бытующих в обществе. И в создании семьи многое зависит от ментальности, территориальности, уровней IQ и EQ, психотравмированности, выгод и личностного развития.
В любом случае отношения – это прекрасная, чувственная сторона в истории любящих людей. Важно осознать, что отношения — это труд, большой труд, где каждый встретится с компромиссом, терпением, жертвой и долгом. И если в твоей жизни случился «бракованный брак», то стоит рассмотреть причинно-следственные связи и принять решение о его дальнейшей судьбе. И не всегда это развод, бывает, что сломанное можно починить.
Работать над собой и своими отношениями – это не правило, а залог успешного и здорового настоящего и будущего. Любите и будьте любимы, ведь любовь длиною в жизнь существует. Особенно тогда, когда ты способна ее излучать и принимать.
Автор: Валентина Муханова-Бирюкова, психолог, психотерапевт, клинический нейропсихолог
Фото: Unsplash/Jeremy Wong Weddings/Jonas Weckschmied/Dương Hữu
