Как освободиться от созависимости расскажет психолог, психотерапевт, клинический нейропсихолог Валентина Муханова-Бирюкова 

Все мы в той или иной степени зависим друг от друга: коллективный дух, семейные узы, дружба, общие интересы, рыночные отношения, искусство и даже мода. Зависимость несет в себе образ не только социальной  пользы, но и обратной ее стороны – потеря автономности, так называемый аддикт.

Что такое аддикт?

Аддикт – деструктивная форма зависимости, из-за которой человек не может самостоятельно функционировать как самодостаточная личность. Речь пойдет о поведенческой бихевиореальной зависимости.

Уйти нельзя остаться

Человеческая жизнь претерпевает разные этапы строительства личности. Каждая фаза несет смысловую и поведенческую связку:

  1. Подражать родителю и научиться жить у него.
  2. Понравиться себе и обрести свою автономность.
  3. Научиться коммуникации с социумом.

Если в этих периодах строительства личности были допущены ошибки или нанесен ущерб, то индивид (аддикт) будет стремиться к насильственному или манипуляторному сближению с тем, кто, по его мнению, должен будет его реабилитировать или компенсировать потери.

Созависимость – искусная форма потребительства

Созависимый индивид (аддикт) стремится избегать самостоятельности из-за детского паттерна – страха боли. И всегда жмется к тому, кто ему будет «родителем».

Аддикты очень чувствительны. Чувствительность дает им возможность распознавать подходящего оппонента задолго до его проявления: сонастраиваются, сдаются, терпят все из-за глубокой уверенности своей никчемности, трусости и слабости и из страха потерять объект сонастройки.

Аддикт сам себя приговаривает в рабство за свою неспособность добывать жизнь самостоятельно. Созависимый играет роли из триады Карпмана, проигрывая сценарии жертвы, спасателя и тирана. Получая при этом различные выгоды от мнимой незаменимости и самоутверждения до мести.

Как распознать аддикта?
  • Скорость сближения. Аддикт любит ускорять сближение, нарушать личные границы, субординацию и ценности, выпячивая только свои инфантильные потребности.
  • Наделяет сверхценностью. Манипуляция, в которой вас делают незаменимым спасателем, и кроме вас не сможет ему помочь. Все естественно сопровождается чувством вины и стыда и вам неловко отказать.
  • Постоянный контроль и отсутствие свободы. Если вы не включены с головой в жизнь аддикта, то готовьтесь к тотальному контролю.
  • Низкая самооценка. Аддикт сильно зависит от мнения и отношения к нему. Чужие слова и вердикты воспринимает приоритетнее, чем свои ощущения. Поэтому вокруг него много советчиков.
  • Аддикты – легкая мишень. Лудомания, алкоголизм, РПП, токсичные отношения, беспорядочные половые связи, магическое мышление, секты – это лишь малый список крайностей, в которые вступает аддикт.
Как выйти из созависимости?

Созависимость – это деструктивная форма поведения и маршрута коммуникации с людьми. Становясь «рыбкой-прилипалой» или чьей- то тенью, человек может вполне себе отдавать отчет, зачем и почему с ним это происходит.

Выход из созависимости – это скорее вопрос самоценности как отдельной ценной единицы.

Как у любой проблемы есть ответ, так и у аддикции есть решение.

Рекомендации, как выйти из созависимости:
  1. Работа с установками, травмами, убеждениями. Ребенок – это всегда продолжение своего родителя. И от того, как он к нему относится, будет завесить его самопозиционирование, а также дальнейшая эволюция развития себя.
  2. Не делайте людей своей собственностью. Осознание, что никто не должен вам становиться няней или марионеткой, хорошо расчистит сознание иллюзий и неоправданных ожиданий.
  3. Пройдите курс психотерапии. Взрастите свою самоценность и приобретете свою целостность.

Жизнь, где живет постоянная тревога  и неуверенность, еще никому не приносила счастья. Созависимость или аддиктивное поведение – не приговор, а поведенческая стратегия. Это выбор человека, который еще не нашел смелости проявиться и заявить о себе. Своеобразная фаза самосохранения от опасности, которую несет в себе конкуренция. А затяжной страх выхода на ринг жизни и приводит к созависимости.

Сделав шаг навстречу своим страхам и встретиться с ними лицом к лицу даст навык побеждать. И тогда больше не понадобятся суррогаты.


Автор: Валентина Муханова-Бирюкова, психолог, психотерапевт, клинический нейропсихолог @mvp_psychology
Фото: Unsplash/Girl with red hat/Markus Winkler

Поделиться: