Все живое на земле любит ласку, любовь и заботу.
Все мы так или иначе, стремимся к отношениям, близости, удовольствию быть, дарить, получать. Почему же тогда некоторые индивиды избегают отношений или напротив, стремятся обладать человеком, который никогда не будет рядом? Почему человека влюбляется в недоступного партнера? Что именно им движет? И причем здесь эдипальный конфликт, влюбленность и детско-родительские отношения? Разбираемся вместе с психологом, психотерапевтом и нейропсихологом Валентиной Мухановой-Бирюковой.
Мне нравится, что вы больны не мной
Существует тонкая грань между адекватным восприятием собственных желаний, их проявлений и различных перверсий (избегание близости, нарушение привязанности, проекции, подавленная сексуализация и т.д.), которые проявляет индивид, находясь в эдипальном конфликте (неразрешенная фаза психосексуального развития).
В детстве мы получаем первый опыт привязанности к тем, кто нас воспитывает и взращивает. И от того, какую модель и иерархию взаимоотношений ребенок наблюдал, такую же формулу он возьмет за основу, как трафарет отношений.
Масла в огонь психоэмоциональных отношений подольет психосексуальное развитие, где потребность «устранить» конкурента проявится у ребенка в виде ревности к родителю противоположного пола.
Желание ребенка отвоевать маму у папы для мальчика или папу у мамы для девочки до 6 лет – вполне естественное желание, которое в норме должно вылиться в личное поражение, где ребенок осознает, что у мамы и папы есть некая взаимосвязь и пространство, которое принадлежит только им. Таким образом, у дитя случается полезная фрустрация (неудовлетворенность), которая высвобождает место рядом с ним, что в будущем даст возможность выстроить близкие и доверительные отношения уже со своим выбором. Так в норме проживается эдипальный конфликт.
Но что происходит с человеком, у кого эдип (эдипов комплекс) не закрыт?
Обмани, но останься
Незакрытый эдип можно услышать в песнях, стихах, увидеть на полотнах картин, у своих друзей, родственников и знакомых и даже у себя.
В чем причина его распространенности?
Неразрешенный эдип бессознательно формирует поведение и выбор в заведомо сложные и непреодолимой тяжести отношения. В том числе может тянуть к несвободным партнерам, где есть возможность вытеснить соперника или соперницу точно так же, как в детстве, где хотелось устранить маму или папу.
Причина в распространенности неразрешенного эдипа кроется в том, что все невыраженные чувства, претензии, травмы, дефициты во внимании и любви смещаются на собственных детей из-за страха или невозможности закрыть гештальт со своими родителями.
Например: мужчине, которого недолюбила мать, проще до безумия любить дочь и не доверять жене (если она у него есть). А женщина, которая выросла без опоры отца, будет до самозабвения растворяться в сыне, не раскрываясь, как женщина, мужу (если он у нее есть). Это часть примеров, где происходит перекос в системе психосексуального развития, переходящие в сублимацию, переносы и инцестные отношения.
Все эти проблемы приводят к тому, что у эдиповца формируются устойчивые умозаключения на тему: «Любви достойна только мать», «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей», «Стерпится – слюбится» и так далее. Это все про незакрытый эдип.
В здоровых, взрослых, психосексуальных отношениях нет места унижению, сравнению и страданию.
Проекция на жизнь – влюбленность
Спасательным кругом эдиповца является влюбленность, причем достаточно частая. Это про сублимацию в объекте обожания того, чего не доставало в детстве или в своем портрете для полного счастья. Самостоятельное фантазийное доращивание образа идеального партнера, как в песне: «Я его слепила, из того, что было, а потом что было, то и полюбила».
Самый смак, который эдиповец называет любовью, – это жертвоприношение, страдания и статус великомученика. А задача объекта их любви – максимально оставаться богом, который с лихвой оплатит старания.
Естественно, ожидания рухнут, как карточный домик (рано или поздно), и на смену влюбленности придет разочарование (и как вариант, очередной партнер), который автоматом сохранится как установка «никого не подпускать близко».
Болезненное открытие, которое ждет эдиповца, – это то, что ни один человек не закроет дыру в его душе, пока он сам не захочет себя принять и полюбить, отделившись от родителя.
Избегание близости
Избегание близости – это продолжение балета влюбленности, но только уже с изощренными методами выгод и статуса. Бытуют названия таким формам поведения, как альфонсы, эскорт, любовники, карьеристы/достигаторы.
Разочаровавшись в отношениях, они выбирают стратегию «никому не принадлежать», «никого не подпускать близко» именно психологически, так как сексуальную разрядку получают эпизодически, с максимальной выгодой, достаточно цинично и холодно.
Это не значит, что они не хотят любить или быть любимыми. Это значит, что они сильно травмированы, но не готовы решать свою проблему, предпочитают оставаться в изоляции. Альфонс, который стремится жить за счет женщин, хочет бессознательно унизить свою мать. Эскорт, который выбирает женщина, мстит матери/отцу за нелюбовь, жестокость и отсутствие в жизни. Любовница – страх взрослых отношений, ненависть, непризнание матери главной для отца. Любовник – неслучившаяся инициация во взрослого мужчину, бессознательно слаб перед отцом. Карьеристы/достигаторы – взрослые дети, занимающиеся «спасательством» матери или отца, доказывая им, что он может заменить отсутствие кого-то из них, что достоин признания ценой своей жизни.
Пока миссия эдиповца «жить в мести и конкуренции к родителю» жива, он ничего не поменяет в своей жизни. Он останется ребенком в неразрешенном эдиповом комплексе.
Быть или не быть, вот в чем вопрос
Стратегия, где человек влюбляется в недоступного партнера и живет ради него, платонически или реально, и тешит себя мыслями о своем всемогуществе, приведет его к большому разочарованию. Где однажды придет осознание, что это не вы пользовались кем-то, а вами. Вот здесь и случится первый шаг к освобождению от иллюзий самопровозглашенности.
Задача эдиповца – не создавать искусственно дефициты своей значимости для партнера, не впадать в жертвоприношения, конкуренцию или в месть и использование кого-то, а заняться восполнением личных пробелов своей личности. Прийти в понимание: а вы вообще ценны для себя? Уважаете себя? Чего достойны? Чего хотите от жизни? Когда проделаете путь возделывания себя, тогда и образ недостижимого или нереального сойдет на нет, спадет драма.
Реалистичность себя приведет к реалистичному восприятию партнера, где каждый из вас не станет отыгрываться за травмированное прошлое, а будет помогать друг другу становиться лучшей версией себя, каждый день, всю жизнь.
Автор: Валентина Муханова-Бирюкова, психолог, психотерапевт, клинический нейропсихолог
Фото: Unsplash/Henri Pham/Dương Hữu/Eric Ward
