Созависимость в отношениях может быть коварной. Как не попасться в сети деструктивной любви? Расскажем в материале.
Омут чувств иногда вскруживает голову, и один из партнеров начинает растворяться в другом. В начале отношений становится сложно определить созависимость, это или нет. Но когда поступают тревожные звоночки, лучше быть начеку.
Что такое созависимые отношения?
Созависимые отношения — это деструктивная форма межличностного взаимодействия, когда один или оба партнера испытывают сильную эмоциональную зависимость друг от друга. В психологическом сообществе нет единого определения созависимости. Слово «созависимость» означает «совместную зависимость». Впервые это понятие появилось в медицине и в психологии в конце 1970-х годов. Как раз в то время ученые занимались исследованием причин появления рецидивов у людей с химической зависимостью.
Специалисты характеризуют термин «созависимости» как дисфункциональные отношения с партнером, который страдает патологической зависимостью (алкоголизм, наркомания, лудомания и так далее). Также созависимостью называют отношения, где партнеры эмоционально, психологически или финансово зависят друг от друга. Поговорим о созависимости в паре. В созависимых отношениях партнер, как бы растворяется в любимом человеке. И смыслом его существования становится жизнь возлюбленного. Созависимый полностью поглощен контролем своих и чужих действий, пытаясь управлять восприятием своего партнера.
Причины возникновения созависимых отношений
«Нельзя ничего хотеть для себя», «сначала нужно заботиться о ком-то», «другие знают, как лучше»! Если у человека есть подобные установки, то, скорее всего, он попадет в созависимые отношения. Зачастую деструктивная форма общения формируется в семьях, где есть какой-то из видов зависимостей и пагубных привычек, психическое расстройство, лудомания или насилие. Кроме того, склонность к созависимости образуется в определенных условиях воспитания и отношении к ребенку. Малыш в первые годы своей жизни нуждается в бережном отношении и внимании родителей, в особенности матери.
Как только новорожденный появился на свет, опекунам необходимо синхронизироваться с эмоциями своего чада и дарить ему ощущение безопасности. В том случае, когда ребенок в семье ощущал, что родители глухи к его чувствам, игнорируют его переживания и желания, в будущем малыш вероятнее всего попадет в созависимые отношения. Негативно может сказаться и то, что на ребенка оказывалось давление и критика, когда он с чем-то не справлялся, и отсутствие признания его сильных сторон в моменты его побед над трудностями. Родителям не стоит быть отстраненными или еще хуже молчать, чтобы наказать свое чадо. Ведь так формируется чувство вины и осознание, что ребенок ответственен за состояние близких и ему нужно постоянно угождать. Лучше поговорить, поделиться переживаниями и обсудить проблему.
Люди, у которых сформировались созависимые отношения, с детства привыкли ставить себя не на первое место. Им внушили, что сначала нужно позаботиться о других. А это исключает мысль о том, что нужно брать свою жизнь в собственные руки. Их забота о себе проявляется в ожидании благосклонного отношения окружающих. Чтобы получить тепло и любовь, нужно это заслужить. Теперь становится ясным поведение созависимых, пытающихся решить проблемы партнера ради того, чтобы их заметили, оценили и дали внимание. Созависимые могут воспринимать отказ как укор в том, что он недостаточно хорош и ему нужно постараться. У него не возникнет мысли, что человек просто сам не хочет выполнять какие-то его просьбы, поэтому первый будет всеми силами стремиться сделать все, чтобы ответ любимого изменился.
Взаимосвязь созависимости и треугольника Карпмана
Возможно, ты слышала о таком понятии, как Треугольник Карпмана. Его еще называют Треугольник судьбы или Драматический треугольник. Термин был введен более 40 лет назад американским психиатром Стивеном Карпманом. Треугольник судьбы — это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми, которая состоит из трех ролей: Преследователь, Жертва и Спасатель. Именно Треугольник Карпмана отлично отражает механизм работы созависимых отношений. Кстати, эти роли могут меняться, тем самым усиливая зависимость. В треугольнике Карпмана все участники считают, что не смогут самостоятельно удовлетворить свои потребности. Жертва беспомощна и ждет помощи Спасателя, который получает эмоциональное облегчение, помогая Жертве и подтверждая свою значимость.
Преследователь здесь играет роль контролирующей силы, критично оценивает и пытается подчинить партнера. Все эти действия вращаются по кругу, а участники бессознательно меняются ролями. К примеру, когда у Жертвы пропадет терпение, она может стать Преследователем. Преследователь поменяется местами со Спасателем, который проявит состояние Жертвы. Замкнутый круг может довести до эмоционального истощения. Выбирая деструктивный сценарий развития отношений, игроки сами того не понимая пытаются реализовать свои бессознательные потребности. Они выбирают нездоровую модель поведения, так как это более знакомо их психике.
Классический пример: отношения женатого мужчины и любовницы. Неверный муж жалуется девушке на свою жену, высказывая свои недовольства ее поведением. Она становится для него Спасателем и пытается доказать, что сделает его счастливым и превзойдет жену. Здесь мужчина в роли Жертвы, а жена — Преследователь. Спустя время, роли поменяются. Мужчина так и будет ходить налево, не расходясь с женой. Тогда любовница станет жертвой, которая упрекает партнера в том, что он разрушил ее жизнь. В данной схеме: муж не разводится, жена пытается удержать супруга, любовница — увести его из семьи.
Почему же игроки не выходят из этой запутанной любовной сети? Скорее всего у них заниженная самооценка, им необходимо одобрение других, либо присутствует боязнь одиночества. Однако осознание, что они попали в созависимые отношения может помочь им прервать эти связи. Главное понять, что невозможно достичь счастья, спасая кого-то или живя в роли жертвы. Важно каждому партнеру научиться брать ответственность за свои эмоции и действия, и перестать искать счастье только в любовных отношениях.
Как понять, что ты в созависимых отношениях?
Вначале романтических отношений очень сложно разобраться, строите вы здоровые отношения или растите созависимые. Ведь деструктивные связи могут отлично маскироваться под сильную привязанность и настоящую, просто очень страстную любовь. Но на самом деле могут взращиваться корни болезненной зависимости друг от друга. К слову, партнеры часто испытывают не только эмоциональную зависимость, но и физическую. Какие еще есть симптомы у созависимости?
Страх одиночества
Созависимому сложно оставаться в одиночестве. Наедине с самим собой ему становится некомфортно. Такому человеку необходимо получать одобрения во внешней среде. Это говорит о том, что его самооценка зависит от людей. Оставаясь без компании, ему трудно осознать верное ли решение он принял. Личность, страдающая созависимостью, выберет вечер в кругу знакомых, вместо уединения в квартире. Причина страха одиночества может скрываться в гиперопеке родителей в детстве. Возможно мама и папа не давали ребенку свободы и случая ощутить свои потребности.
Постоянное желание контролировать партнера
Тебе знакомо чувство эмоционального напряжения, когда партнер отдаляется? И чтобы обрести спокойствие становится необходимым включить контроль. Ведь так привычнее. Созависимому человеку нужно все время знать, где и с кем его вторая половинка. Минуточку, это один из признаков созависимости. Такое состояние часто сопровождается страхом потери и тревогой, а также желанием, чтобы партнер вел себя так, как ожидает созависимый.
Быстрое сближение
Стремительное развитие романтических отношений тоже может стать одним из симптомов будущей созависимости. Вы только познакомились и уже не можете друг без друга. Не узнав достаточно о своем партнере, люди быстро съезжают, а потом и женятся. Зачастую это приводит к тому, что оба смотрят на свой союз сквозь призму розовых очков. В таком случае люди склонны идеализировать друг друга.
Жажда поддержки
Созависимый человек думает, что когда он встретит того самого все его проблемы решатся и пустота в душе заполнится. В поисках спасения от одиночества он будет искать новые отношения. И ничто, ни его увлечения, ни работа и ни жизненные принципы не способны сделать его счастливым. Тоже тревожный звоночек!
Жертвы
Следующий признак того, что человек в созависимых коммуникациях — игнорирование дискомфорта, обиды и несправедливого отношения к себе во избежание ссор. В созависимых отношениях один или оба партнера могут полностью жертвовать своими интересами в угоду другому. Если тебе знакомо чувство, что твои потребности не имеют значения, важно задуматься о природе этих отношений.
Инфантильное мышление
Созависимый человек склонен думать, что если вести себя определенным образом, быть «хорошей девочкой» и правильно подбирать слова, то можно заслужить любовь. Такие люди считают, что благодаря их старательным усилиям, они смогут получить в ответ нужное им поведение от партнера. Но это так не работает. Ведь невозможно контролировать восприятие другого человека.
Как избавиться от созависимости?
Избавление от созависимости — путь непростой, но прикладывая все свои усилия, заветной цели можно достичь. Восстановление своего «Я» и собственной независимости начинается с осознания проблемы. Признавая ее наличие, ты становишься сильнее. Главное теперь, начать действовать. В первую очередь, научись устанавливать личные границы и говорить «нет». Уважение к собственным чувствам поможет восстановить баланс и перестать воспринимать партнера, как единственного источника радости. Работа с психологом поможет привести к ощущению своей значимости быстрее. Благодаря взаимодействию со специалистом легче искоренить старые паттерны поведения и научиться строить здоровые отношения.
Следующий шаг, проанализируй восемь основных сфер в жизни каждого человека. Это: семья, здоровье, работа, друзья, отдых, духовность, саморазвитие и хобби. Необходимо, чтобы каждая сфера была развита равномерно. Проанализируй, и найди слабые стороны. Постарайся заняться их развитием. Это поможет ощутить себя цельной личностью. Так, ты постепенно обретешь самоуважение и веру в себя. Помни, не нужно переносить ответственность за свое личное счастье на партнера. Осознай, что ты у себя должна быть на первом месте. Созависимый человек склонен перемещать фокус внимания на нужды партнера, забывая про себя. Ему сложно выражать свои потребности и кого-то критиковать, так как он боится потерять отношения. Но это ни к чему хорошему не приведет. Поэтому вспоминай, а чего ты хочешь.
Например, можно написать на бумаге следующие установки: «Я имею право быть здоровой и чувствовать себя счастливой». «Я имею право носить платье, которое мне нравится». Можно подставить свои варианты. Проговаривая эти предложения, ты даешь мозгу возможность укрепить позитивные установки. Помогут также телесные практики. Развивая свое тело с помощью физических упражнений, танцев или таких приятных процедур, как ванна и массаж, можно благоприятно повлиять на свою психику. Главное концентрироваться на своих ощущениях и быть в моменте. В завершение предлагаем научиться отпускать тотальный контроль. Прими тот факт, что невозможно все контролировать, включая поведение партнера и будущее ваших отношений. Выдохни и лучше выбери путь саморазвития.
Несомненно, выходить из созависимых отношений может быть очень болезненно. Многих охватывает страх остаться одиноким или никому не нужным. Но важно помнить, что только в здоровых отношениях можно обрести настоящую любовь и близость.
