Терапевт по вопросам материнства Энн Дэвидман поделилась с британским ELLE своими советами о том, как обрести ясность в одном из самых важных вопросов в жизни
Хотите ли вы детей?
Скорее всего, вас спросят об этом хотя бы раз в жизни. Особенно, если вы женщина. Впервые Энн столкнулся с этим вопросом прошлым летом. В беседе с журналистом, пока они рассказывали о своих планах на предстоящий год — свадьбы друзей, отдых за границей, отдых — коллеги вскоре перешли к теме отношений. Энн задали тот самый вопрос, на который она незамедлительно ответила: «Да». Но не зная, почему.
«Я не всегда так двойственно относилась к материнству. На самом деле, совсем наоборот. Когда я была подростком, мой дневник был исписан каракулями с именами детей; под сильным влиянием знаменитостей нулевых. Мои 20 лет, тем временем, были отмечены щелчком фольги, разорвавшейся на моей упаковке с противозачаточными таблетками — утешительное ежедневное напоминание о том, что беременность — это опыт, который я однажды (надеюсь) получу. Но по мере того, как я приближалась к своему 30-летию, я все чаще начинала задаваться вопросом, как я узнаю, когда я «готова» к детям, если я даже не могу объяснить, почему я хочу их?», — пишет Энн.
Исследования показывают, что все меньше женщин рожают детей в возрасте до 30 лет. Единственная возрастная группа, в которой рождаемость увеличивается, — это люди старше 40 лет. Существует так много причин, по которым женщины могут откладывать материнство: стабильная работа, уровень образования и дохода, медицинские показатели и понимание того, что значит быть матерью в XXI веке. Но Энн Дэвидман, терапевт по вопросам материнства, занята не столько отсрочкой материнства, сколько людьми, пытающимися понять, действительно ли им вообще стоит иметь детей.
Дэвидман уже более 30 лет помогает людям понять, хотят ли они заводить детей. В 1991 году она и ее коллега Дениз Карлини (в то время ей было за 30) создали группу, чтобы помочь женщинам лучше понять, хотят ли они быть родителями, а в 2016 году написали в соавторстве книгу «Материнство — это для меня?». Несмотря на то, что изначально Энн хотела сама стать родителем, после смерти мужа и неудачных попыток забеременеть с помощью его замороженной спермы, Дэвидман, в конечном итоге, решила вести бездетную жизнь. «В тот момент меня это полностью устраивало, хотя я и сожалела, что этого не произойдет», — говорит она.
Теперь Энн сосредоточена на том, чтобы избавиться от дискомфорта и предубеждений, связанных с амбивалентностью родителей, и помочь людям принять обоснованное решение о том, становиться ли родителем или нет. Хотя она работает как с мужчинами, так и с женщинами, лицензированный брачный и семейный терапевт считает, что женщины «намного сильнее страдают от пронатализма» (то есть людей, поощряющих вас иметь детей), чем их коллеги-мужчины. «Было бы так удивительно жить в постпронаталистском обществе, где дети воспитываются с мыслью, что не все становятся родителями, и что вы должны сами решить, хотите ли вы этого».
По словам Дэвидман, клиенты обращаются к ней за помощью по разным причинам: некоторые сомневаются в своем желании иметь детей из-за осознанного опыта семьи, беспокойства по поводу наследственных заболеваний, давления со стороны общества на необходимость продолжения рода и их финансового положения. Другие, возможно, хотят стать родителями, но боятся деторождения, не уверены, стоит ли им заниматься усыновлением и воспитанием, или опасаются, что если они проигнорируют тиканье биологических часов, то будет слишком поздно.
Независимо от причин, Дэвидман говорит, что вместо того, чтобы сосредотачиваться на решении, которое, по вашему мнению, вам нужно принять, важно сначала обдумать, чего вы действительно хотите.
1. Примите, что не знать, хотите ли вы детей, — это нормально
Одной из самых больших проблем, когда речь заходит об амбивалентности материнства, является предположение, что не знать как-то неправильно. «Как будто нет места для изучения вопроса. Вас заставили поверить, что вы должны знать, а если вы не знаете, то вам не следует заводить детей или с вами что-то не так. Рационально не знать, и в этом на самом деле есть преимущество, потому что это заставляет вас остановиться и действительно подумать о том, чего вы хотите», -— говорит Дэвидман.
2. Нет правильного или неправильного решения
Когда дело доходит до выбора, иметь или не иметь детей, Дэвидман часто сталкивается со страхом перед «неправильным» решением. Но она говорит, что важно сначала понять, что нет правильного или неправильного выбора.
«Люди, которые обращаются ко мне, обычно уже какое-то время борются со своими чувствами, связанными с материнством, и обычно просыпаются в час ночи и ищут в Интернете помощь», — говорит она. «Большинство из них застряли в желании принять правильное решение, как будто есть правильное решение, или не хотят сожалеть о своем выборе. В конце концов, они не хотят чувствовать себя сломленными, и многие из них подвергаются пыткам. Я не думаю, что есть хорошее или плохое, правильное или неправильное решение — есть то, что правильно для вас. Люди, которые обращаются ко мне, приходят со своим собственным набором убеждений, о которых они слышали или на которые поверили, причем не по своей вине».
3. Станьте амбивалентным намеренно
Когда вы находитесь на перекрестке жизненных путей, путаница подобна грязи — она мешает вам двигаться дальше, чтобы найти решение ваших проблем. «Я помогаю людям отвлечься от пыток, успокоить их нервную систему и усмирить шум в голове, чтобы они могли подойти к этой теме с обоснованной точки зрения», — говорит Дэвидман. «Я прошу людей нарочно не знать, потому что тогда это позволяет открыться для получения новой информации. Вы можете перефразировать то, что знаете, снова и снова, но, если вы находитесь в новом месте, вы можете получить новую информацию о том, как вы относитесь к материнству. Активный выбор не знать не означает, что вы пассивны. Это ваше решение ситуации в данный момент».
4. Не делайте выводов
Вам простительно думать, что если вы испытываете эмоций и чувств при виде матери и ребенка в автобусе, или женщины, впервые увидевшей своего новорожденного, то это каким-то образом указывает на то, что вам не следует быть матерью. Но, по словам Дэвидман, реакции на определенные ситуации с участием детей не помогают определить ваше решение становиться родителями или нет.
«Ответ не вне вас, не ваша реакция на то, что вы держите ребенка на руках, находитесь рядом с детьми, младенцами или проводите время с молодыми людьми», — говорит она. «Есть много людей, которые обожают детей, но не хотят их воспитывать, или им тяжело с детьми, но очень хотят стать родителями. Мы не должны делать выводы из опыта общения с детьми».
5. Помните, что ваши страхи не имеют значения
Если вы боитесь высоты и стоите на краю обрыва, кто-то, говорящий вам, что ваши страхи ничего не значат, может столкнуть вас с края (метафорически говоря). Но, по словам Дэвидман, когда дело доходит до прояснения того, должны ли вы иметь детей или не должны, вам нужно попытаться выбросить страхи из головы.
«У всех есть свои страхи, но главное — определить, в чем они заключаются, а затем отбросить их в сторону», — предлагает она. «Когда люди приходят ко мне со своими страхами и опасениями — будь то, что они одиноки, боятся беременности или хотят быть матерью ребенка только в возрасте от четырех лет и старше, — мы вообще не говорим о них. . Страхи мешают человеку понять, чего он хочет, поэтому, если он продолжит сосредотачиваться на попытках разрешить свои страхи, он не приблизится к этой ясности».
6. Решение стать родителем — это индивидуальный опыт
Самые важные отношения, которые у вас есть в процессе принятия решений, — это отношения с самим собой. Независимо от того, состоите ли вы в отношениях, стать родителем — это исключительный выбор, на который не должны влиять желания другого человека.
«Выяснение того, хотите ли вы стать родителем, — это индивидуальная проблема, а не проблема пары», — подчеркивает Дэвидман. «Если пара обращается ко мне, я даю им понять, что они могут говорить об этой проблеме вечно, но самый эффективный способ с ней справиться — это чтобы каждый человек делал свою работу над собой и своими желаниями. То, что вы хотите, не имеет ничего общего с вашим партнером, если он у вас есть. Как только у вас появится больше ясности в отношении собственного мышления, вы сможете обсудить, какое решение вы собираетесь принять вместе».
7. Отделите желание от решения
Дэвидман считает, что вам нужна ясность вашего желания. «Почему» важнее, чем «как» в этом процессе. «Если вы спросите кого-нибудь: «Чего вы хотите?», некоторые люди будут болтать обо всем, чего они хотят или считают вправе думать, что они должны хотеть», — объясняет Дэвидман. «Другие вообще не будут знать, как ответить на вопрос, а некоторые будут хотеть только того, что, как они знают, достижимо. Но вы должны понимать, что вы можете хотеть то, что хотите».
Человек может вырасти в среде, где послание состоит в том, чтобы размножаться, и поэтому они думают, что должны хотеть этого, и верят, что люди хотят этого от них. Но внутри они могут сомневаться в том, чего они действительно хотят, и о последствиях реализации этого желания. Желание — это сосредоточение на том, чего вы хотите внутри себя.
«Принятие решений, однако, зависит от условий. Например, в чем вам нужна помощь, чтобы желание исполнилось? Если вы хотите быть родителем, а ваш партнер нет, или наоборот, вам придется принять решение о ваших отношениях, чтобы исполнить свое желание. Если вы хотите стать родителем, когда будете финансово обеспечены, вам нужно выяснить, как сделать это возможным. Только вы решаете, становиться вам матерью, или нет».
Фото: Alex Pasarelu/Unsplash
