Что же такое сепарация, и почему, если она не случается, это приводит к личной трагедии каждого? Признаки зрелого мужчины и что делать, если ты — «маменькин сынок»? На эти и другие вопросы отвечает клинический психолог, психотерапевт, нейропсихолог Валентина Муханова-Бирюкова.
«Я хочу, чтобы вы починили моего сына. Чтобы он стал увереннее, перестал бояться принимать решения, чтобы мужчиной стал настоящим. Только в среду он не сможет прийти — у меня день рождения, и мне надо помогать. Он у меня единственная помощь и опора», — один из вариантов незавершенной сепарации, где родитель хочет, чтобы сын стал взрослым и самостоятельным, но в то же время лишает его права на взрослость, оставляя его в роли личного маленького помощника и спасателя.
Сепарация и причины ее отсутствия
Сепарация — это формирование автономии и идентичности личности, включающее эмоциональное, когнитивное и поведенческое разграничение себя и значимого другого при сохранении адекватных отношений. Сепарация — ключевой этап в онтогенезе, и он влияет на: самость, психологическую автономию, способность принимать решения и нести ответственность за последствия; границы «Я» — умение отличать собственные потребности, мысли, чувства от других, отстаивать себя и свои границы; собственную идентичность.
Нарушение сепарации ведет к симбиотической зависимости (эмоциональное слияние с родителем), что неизбежно приводит к страху автономии. Где и у ребенка, и у родителя возникает страх и ужас: как это он без меня? И как это я без мамы/папы? Происходит это по причине отсутствия личных опор автономии у ребенка и отсутствия психологической зрелости и автономности родителя. Часто эта «сцепка» обрамлена единой травмой или болью, где:
1. У родителя самого нерешенная травма привязанности: родитель сам не прошел процесс сепарации в своей семье (продолжает доказывать свою «хорошесть», в том числе и неосознанно даже уже давно ушедшим родителям); сохраняется тревожная или амбивалентная модель привязанности («я так беспокоюсь о тебе, звони мне каждый день/мне лучше знать/мне виднее/я тебе добра желаю/я проверю и может одобрю/если ты выберешь ее, я тебе не мать, ты меня убьешь/совсем мать не нужна стала/мое слово — закон, как сказала, так и будет» — и так далее); «ребенок» воспринимается как «суррогат» утраченной опоры или объекта компенсации (инцестуозная связка в виде психологического партнера для родителя, а при психических заболеваниях и расстройствах родителя или ребенка не только психологическая связь, но и сексуальная).
2. Парентификация и инфантильно-зависимые черты личности у родителя: родитель не обладает собственной психологической автономией (ребенок становится главным во всех сферах родительской жизни, и в то же время ответственным за все аспекты их жизни); формируется инверсия ролей (ребенок опекает взрослого).
3. Травматический опыт семьи (скрепляющая вина/боль): утрата значимого члена семьи, развод, насилие, эмиграция, тяжелое заболевание, инвалидность; общая травматическая «сцепка», где ребенок и родитель проживают событие как «одну судьбу» (частое явление — вина родителя или ребенка за травму, повлекшую урон здоровью).
4. Нарушение формирования «Я-границ» в раннем возрасте: чрезмерный контроль, гиперопека или, напротив, небезопасная среда; ребенок не осваивает собственные навыки автономии; любое отделение от родителя вызывает у взрослого ребенка тревогу дезинтеграции (страх развала «Я», сюда же «Я никому не нужен, меня никто не любит, я ни на что не способен»).
5. Социально-культурные и семейные установки: семейные сценарии, где «сын — собственность матери», «мы всегда вместе, женщины меняются, а мать одна», «дочь — конкурент за мужское внимание», «оборона матери за сына» и так далее; культурно-ментальный аспект, где главной женщиной остается мать в жизни своего сына, а у его жены/подруги — второстепенная роль.
К чему может привести отсутствие сепарации?
К непрожитой собственной жизни ребенка. А также это путь к невротическим структурам, клиническим расстройствам психики, личности, сексуальной девиации, депрессии, различным зависимостям и нарушениям привязанности. Мужчина просто не сможет стать Мужчиной.
Проблема отсутствия сепарации амбивалентна. С одной стороны, родитель, который находится в проживании своих страхов, вины, стыда, ожиданий и больного эго: недолюбила; недосмотрела; недодала; не смогла; не справилась; он не справится без меня; я страдала, теперь тоже пожить хочу, а ты заботься обо мне; ты мне должен — и так далее.
Мать в этом случае, сознательно или без, делает своего сына частью своей полноценности, а без него она одна, неоцененная, брошенная и нелюбимая. Ситуация в сто крат серьезнее, когда у женщины нет партнера/мужа, и все одиночество будет оплачивать «мамин сын», «мамина гордость».
Со стороны сына ситуация может быть не лучше. Еще в раннем возрасте ребенок находится в роли «эмоционального партнера» для мамы. Там, где мать не справляется, сын становится ее опорой. Для мальчика это означает одно: чтобы быть нужным и любимым, нужно жертвовать собой. Если этот процесс затягивается, мужчина и во взрослой жизни остается «маминым», которому страшно выйти из этой роли, ведь мама останется одна, а для обоих это будет означать предательство.
В этой связке страдают все, для мужчины — запрет на личное и отдельное счастье; если у него есть женщина, то она всегда будет третьей лишней, а для самой матери — иллюзия, что сын рядом, но в реальности он никогда не станет взрослым, психологически инвалидизируя его жизнь, она страхует свое одиночество.
За инвалидностью психики у «маминого сынка» также припасен счет, за который родитель платит: материально/эмоционально/психологически, кормит, поит, решает его проблемы, из которых он не вылезает, а если у него еще есть жена/партнерша, то она будет для него «второй мамочкой», находясь в триаде со свекровью.
Есть еще одна сторона этой сепарационной трагедии: мужчина, не строит вообще никаких отношений с женщиной, нередко остается один или переключается на гомосексуальные.
Признаки зрелого мужчины: что делать, если ты — «маменькин сынок»?
Зрелый мужчина уважает родителей, но не ставит их выше своей семьи. Он осознает, что у мамы есть свое право на счастье, ровно, как и у отца, и не вмешивается в их отношения, не состоя в триаде (не играет роль спасателя, преследователя или жертвы), не впадая в парентификацию (не принимает инверсию в родительских отношениях, не играет родителя своим родителям).
Зрелый мужчина осознает, что сепарация — это не отказ от матери или отца, и не предательство, а естественный этап в его развитии, где он больше не маленький мальчик, и способен нести ответственность за свою жизнь самостоятельно, сохраняя при этом любовь и уважение к родителям.
Но, если ты себя относишь к зрелым, а тебя возвращают обратно:
- Мама всегда поможет, мама знает лучше;
- Испытываешь чувство вины при отказе маме или выбора собственного желания;
- Если ты решаешь проблемы одним звонком и этот звонок — маме;
- Не можешь принять решение самостоятельно;
- Боишься конфликтов;
- Выбираешь маму, а не свою половинку/жену/детей;
- Не умеешь зарабатывать или не знаешь, кем будешь, когда вырастешь;
- Зависим от игр, алкоголя, еды, психотропных веществ;
- Не умеешь совладать со своими эмоциями;
- Боишься женщин, не можешь построить отношения;
- Или превращаешь женщину во «вторую мамочку», попутно обвиняя ее во всем.
Это не весь список, но думаю, уже все поняли, что выбор есть всегда и один из них — либо оставаться в ложно защищенной детской позиции, либо действительно повзрослеть и стать мужчиной во всех смыслах. На помощь придет личное осознание, что проблема есть, и ее нужно решать, а поможет в этом только психотерапия.
И еще раз: сепарация — это не предательство или отказ от родителей, а естественный и необходимый процесс взросления, без которого взрослых, психосексуальных, эмоционально здоровых отношений не видать.
Автор: Валентина Муханова-Бирюкова, клинический психолог, психотерапевт, нейропсихолог
Фото: Shutterstock
