Вместе с клиническим психологом, психотерапевтом и нейропсихологом Валентиной Мухановой-Бирюковой попробуем разобрать: кто такая пикми-герл с точки зрения психотерапии, почему она возникает и как ее путь приводит к тиранам, абьюзерам и нарциссам.
В последние годы в медийном пространстве все чаще можно услышать выражение «пикми-герл» — от английского pick me, то есть «выбери меня» или «девочка, которая хочет, чтобы ее выбрали». За этим термином скрывается девушка/женщина, чья самооценка, идентичность и стремление к любви строятся на постоянном желании понравиться и быть выбранной мужчиной, даже в ущерб себе.
Но за этим «меметичным» образом стоит не просто сленговый феномен, а глубинная психологическая структура, которую невозможно понять без обращения к психоанализу, детско-родительским отношениям и проблеме самоидентификации.
Образ пикми-герл: неуверенность под маской лояльности
Пикми-герл старается заслужить любовь и признание, постоянно отрекаясь от себя настоящей. Это не просто способ коммуникации, это образ жизни. Ее базовое послание: «Я не такая, как другие. Я не доставляю проблем. Я буду удобной. Я выберу тебя, даже если ты не выбираешь меня».
Она демонстрирует абсолютную лояльность, пассивность или гиперподстройку в отношении мужчины. Отрицает ценность женщины, феминистские повестки, «сестринство», эмоциональные потребности. При этом может высмеивать женщин, открыто выражающих желания, эмоции или требующих уважения к своим границам.
«Пикми необычайно мила в присутствии мужчин, попутно унижая и занижая женщин, находящихся в одном окружении, но стоит только ей остаться в окружении этих же женщин, без мужчин, старается ретироваться и исправлять свое положение утрированными и неестественными комплиментами этим же женщинам, которых только что обесценила».
Примечание: пикми-герл не свободна: она глубоко зависима. Не только от мнения мужчин, но и от их оценки как источника собственной идентичности. И именно поэтому, если пикми твоя «подруга», она будет твоей копией, подражать во всем, начиная с цвета волос, заканчивая мимикой и жестами, так как не способна чувствовать себя полноценной, исходя только из личных предпочтений.
На первый взгляд, это может выглядеть как инфантильное кокетство, наивность или чрезмерная женственность. Но если копнуть глубже, за «пикми-повадками» часто скрывается ранняя психологическая травма и глубокая неуверенность в своей ценности. Такие женщины учатся быть «удобными», замирают в отношениях, угадывают желания другого, подавляют свою злость и стыдятся своих потребностей. Главное — быть нужной, незаменимой, незаменимой до самопожертвования. Только бы не ушел, только бы выбрал ее.
Эдипов комплекс и формирование «пикми»
Чтобы понять истоки этого поведения, полезно вспомнить понятие Эдипова комплекса из психоанализа. В классической модели Фрейда девочка переживает желание быть «избранной» отцом, конкурируя с матерью, но в здоровом развитии этот конфликт разрешается: ребенок осознает, что является любимым без условий, даже не будучи «идеальным». Это дает базовое чувство безопасности, ощущение ценности и позволяет во взрослом возрасте строить равные отношения.
Но если отец эмоционально недоступен, холоден, жесток или отвергает, а мать при этом эмоционально нестабильна или наоборот — поглощена своей обидой, то у девочки может закрепиться травматическая логика: чтобы быть любимой, нужно заслужить, подстроиться, стать «особенной», удобной, нужной. Ребенок усваивает, что любовь — это нечто, что нужно выстрадать. Именно здесь и рождается внутренний образ «идеального мужчины» — недоступного, холодного, сильного, но такого, ради которого она готова быть кем угодно.
В практике это звучит так:
«Я выбираю сильных, чтобы быть за каменной стеной» или «Я выбираю мужчин знающих, сильных, чтобы я могла на них опереться, учиться и ни о чем не беспокоиться материально. Но когда в моей жизни появляется человек, который по-настоящему меня любит, заботится, поддерживает, я не могу его подпустить. Я не понимаю, за что меня можно любить просто так? Я сразу начинаю ждать, что он бросит меня, и лучше уж я уйду первой или я вовсе перестаю уважать заботливого мужчину, считая его слабаком…»
Есть и альтернативная модель поведения: alt-girl — альтушки (об этом в следующем материале), которая декларирует так: «Я хочу сильного мужчину, с которым я могу быть как за каменной стеной, чтобы смог усмирить меня, но пока я сама стала тем мужиком, который виделся в девичьих фантазиях». А после вообще звучит:«Да зачем мне мужик? Я сама все могу, и всего сама достигла».
Тема не менее актуальна, но пока вернемся к пикми. Ключевая боль «пикми»: любовь без борьбы и страдания не воспринимается как настоящая. Женщина не чувствует себя достойной хорошего обращения, она понимает только «язык» унижения, контроля, критики и обесценивания. Такие отношения она воспринимает как родные, понятные, знакомые с детства. Она не ищет тирана сознательно, она просто идет по привычному маршруту. Именно поэтому «пикми-герл» — не просто ярлык или шутка из соцсетей, а психологический симптом. Это внутренняя программа, вшитая еще в детстве: «Меня полюбят, если я буду удобной». И пока она не осознает этот паттерн, не пройдет через злость, боль, скорбь и горевание от своего прошлого,она снова и снова будет выбирать того, кто не выберет ее или будет ею пользоваться.
Почему это путь в объятия тирана?
Тираны, абьюзеры и нарциссы прекрасно считывают эту уязвимость. Им нужны женщины, готовые терпеть, подстраиваться, спасать, быть «девочками-героинями». И «пикми» с радостью принимает эту роль, ведь ей кажется, что она «избранная», если она достаточно постарается. Но это иллюзия. Чем сильнее она старается, тем жестче становятся требования и тем больше она теряет себя. В итоге она всегда недостаточно умная, красивая, худая, спортивная и так далее. У нее всегда есть видимый или невидимые регламент, как именно она должна улучшать себя и свое поведение, чтобы понравиться своему «господину».
Часто в рамках терапии звучат истории, где девушки и женщины, чувствуют себя должными или виноватыми за уделенное им внимание мужчиной, который немного постарался. Например, купил кофе или сводил в ресторан, женщина «благодарила» его интимной близостью. Кто-то заплатил собой из-за страха, за агрессивный «наезд» мужчины, а ты мне что? У многих женщин при этом были и деньги, чтобы заплатить за счет, и они платили за него, но страх разгневать мужчину или отказать ему был сильнее. А после — насилие, о котором молчат и не заявляют в полицию.
Страшное в этих историях еще и то, что многие пикми-женщины сами считают себя «вещью» или «инструментом благодарности» к мужчине за любое усилие перед ними, а кто-то и вовсе делает «удовольствие своей профессией, а тело — разменной монетой». У многих просто отсутствует инстинкт самосохранения, честь, достоинство, самоуважение и понимание, что так с собой нельзя.
И только в рамках психотерапии обнаруживают как жестоки к себе, как не любят себя, как не уважают и не понимают себя. Выход из этого круга возможен через осознание ранних сценариев, возвращение к себе, гнев на несправедливость прошлого, обретение опоры внутри, а не снаружи. И только тогда появляется возможность строить отношения на уважении и взаимности, а не на выживании.
Женская трагедия, а не интернет-мем
Пикми-герл — это не про сленговый ярлык. Это душевная боль, замаскированная под покорность и самоунижение. Это взрослая женщина, которая до сих пор надеется, что однажды «достаточно хорошее» поведение принесет ей любовь. Но любовь не приходит в обмен на отказ от себя, а нелюбовь к себе никогда не принесет взаимности.
Автор: Валентина Муханова-Бирюкова, клинический психолог, психотерапевт, нейропсихолог
Фото: Shutterstock
