Вместе с клиническим психологом, психотерапевтом и нейропсихологом Валентиной Мухановой-Бирюковой сегодня разберем причины и последствия парентификации, а главное — как из нее выйти.
Какими бы ни были причины у тебя или твоих родителей, что привели тебя к парентификации, это не отменяет того факта, что теперь нужно встретиться с осознанием, что жизненно необходимо восстановить баланс в ролевой системе. Здесь не стоит искать поводы для обвинения или отказа от родовой принадлежности, а напротив увидеть язык любви, понять и обрести собственную целостность и возможность на личное счастье.
Главная причина — это ты
В жизни существуют ситуации, к которым ты никогда не готова, и уж тем более не желала, что на твои плечи упадет ответственность, которую не каждый взрослый унесет. Этот материал призван разрешить тебе чувствовать, осознавать себя, видеть свои потребности, позволить чего-то хотеть или желать, не застревая в гиперфиксации за груз, который ты либо вынуждена нести или несешь по привычке.
Я приведу сейчас несколько причин, по которым парентификация зародилась, а ты попробуй порефлексировать и осознать, что это причинно-следственный комплекс, отрезок из жизненного пути, паттерность которого можно менять, и что это никак не приговор.
Итак:
- Отсутствующий или недоступный родитель: эмоциональная отчужденность/ригидность/отстраненность одного или сразу обоих родителей может заставить ребенка брать ответственность и заботу о себе и других членах семьи. Так бывает, когда родитель страдает либо от психического или физического недуга или инвалидности, где у ребенка нет шанса оставаться ребенком, и приходится самому стать родителем родителю, оказывая заботу, в которой нуждался сам.
- Психологическая незрелость родителей: когда родитель, вместо выполнения своих родительских обязанностей, обслуживает травмы своего родителя или уходит в жалость к себе. Где не желают обеспечивать семью, решать проблемы ребенка, быть включенным в его жизнь. Часто эту участь получают старшие дети, где без их ведома делают обязанными помогать в воспитании младших. При любых попытках старшего ребенка пожить жизнью ребенка, все сводится к его неблагодарности и бессердечности к участи его несчастной матери (реже отца). Это приводит к тому, что сегодня эти дети продолжают испытывать вину за собственное счастье. Нельзя получать удовольствие ни от чего, ведь мама страдает. Не хотят (боятся) строить отношения, становиться самим родителем, так как в психике они уже многодетные, замученные, выгоревшие.
- Контроль родителей по инерции: это не только про хороших мальчиков и девочек, которые так и не сепарировались и продолжают изображать благодетель, но и обратную сторону медали этого действа, а именно — контроль, запреты, истерики, протесты, манипуляции и ультиматумы своему родителю по поводу его решения. Например: родителю нельзя влюбляться, жениться/замуж выходить или разводиться, заботливое «дитятко» будет крайне недовольно самоуправству.
- Бедность/нужда/недостаток материальных ресурсов: неспособность или несостоятельность родителя добывать необходимое количество ресурсов для благополучия семьи приводит к тому, что дети в таких семьях стремятся (или их принуждают) искать заработок, чтобы выжить. Часто этот заработок криминальный (воровство, кражи, запрещенные вещества, проституция), при этом ребенок не осознает патовости ситуации и гордится своей ролью «кормильца».
- Дисфункциональные отношения внутри семьи: в семьях, где царит насилие, конфликты, ругань, рукоприкладство, ребенок может быть вовлечен в треугольник созависимых отношений (треугольник Карпмана). С малых лет ребенок чувствует на себе важную миссию исправить, защитить, наказать, вставая на защиту более слабого, по его мнению, члена семьи.
- Вовлечение ребенка в роль подружки или друга: это когда стираются нормы, границы и иерархия, и взрослый начинает делиться своими «взрослыми» секретами со своим ребенком. Рассказывая об интимной жизни, неудачах, изменах, ища поддержки, совета или сострадания у ребенка, который этого в принципе слышать не должен.
Все это и не только объединяет поколенческая травма и инфантилизм.
Последствия парентификации способны прочно засесть в мозгу и знатно подпортить жизнь, а неумение устанавливать здоровые границы в отношениях, отстаивать личные интересы, не понимать своих жизненных и профессиональных целей — это лишь верхушка айсберга.
Выход из парентификации
Это не простой процесс, и требует он от человека больших ресурсов на признание в принципе «не нормы». Зачастую люди даже не понимают, что считать нормой, а что нет. Отсюда не знают, собственно, а что с ними происходит, а главное — как это объяснить даже самим себе. Откуда и почему приступы панической атаки? Почему накрывает неконтролируемая агрессия, а после — стыд и вина за собственную жестокость? Или почему нет сил отстаивать себя и защищать свои границы? Бывает так, что, приходя на сессию, человек даже не связывает причинно-следственную цепь высокой тревожности с детским отвержением или насилием, о котором он говорит совершенно безэмоционально. Или когда девочка воспринимает нормой сексуализированное насилие (отцом, братом, родственником и т.д.), удивленно спрашивая: «А разве не у всех так?»
Именно поэтому, прочитав этот материал, одни поймут с первого слова, другие же могут считать данные факты «набором скучных букв», так как сработает защитный механизм — это не со мной, это не про меня, нормальная я, все так жили, и я потерплю. Нет, не все так жили, и степень тяжести у каждого своя, соответственно паттерны поведения и способность к адаптации разные.
Как ты уже поняла, без психотерапевта из парентификации сложно выйти, практически невозможно, так как предстоит большая работа с эмоциями, которые были уничтожены, с чувствами, которые не были приняты, с потребностями, которые не удовлетворялись, с ролевой семейной моделью, которая была не понята или не сформирована, с осознанием границ собственного тела и его возможностей. И это еще далеко не все.
Что можно самостоятельно сделать уже сейчас?
- Первое, что необходимо признать, так это осознание того, что на самом деле с тобой происходит — это будет важный шаг по установлению контакта с самой собой.
- Сформулировать свой запрос и/или потребность твоего внутреннего «Я», особенно если долгое время внушали, что твои потребности не имеют никакого значения или их нужно подавлять, чтобы выжить.
- Порефлексируй, записывай в блокнот каждый раз, когда хочется срочно пожертвовать чем-то, помирить или проконтролировать родителей, дать свои ценные комментарии и так далее, подумай, а для чего ты это делаешь? Что тебе это дает?
Поколенческая травма — это не про «во всем родители виноваты», а про то, как именно ребенок понял родителя, какие он сделал выводы, и почему сегодня он тот, кто есть, а главное — что ему теперь со всем этим делать? И этот круговорот работает во все стороны. И если ты еще не вышла из парентификации из-за страха, что тебя обвинят во всех смертных грехах, то это как раз про возможность наконец-то перестать жить в страхе, стыде, вине, тревоге, нелюбви и несостоятельности; нести ответственность за чужие интерпретации, ожидания и надежды. Это про смелость уйти оттуда, где тебя не любят, не ценят, и фильм, в общем-то, может оказаться скучным.
Автор: Валентина Муханова-Бирюкова, клинический психолог, психотерапевт, нейропсихолог
Фото: Shutterstock
