Альтушка — сильная, независимая… и одинокая, порой даже в отношениях. Ты наверняка знаешь такую женщину. Или, может быть, сама ею являешься. Альтушка умеет сама зарабатывать, чинить розетки, летать в командировки, собирать мебель из IKEA и разруливать любые проблемы. В ее словаре нет слова «слабость» и фразы «я не справлюсь без него». Она не ждет, пока кто-то подарит цветы — она сама себе купит охапку пионов. Ее кредо: «Я сама». Об этом рассказывает клинический психолог, психотерапевт и нейропсихолог Валентина Муханова-Бирюкова.
Кто такая альтушка?
Если пикми-женщина живет по принципу «я удобная, выбери меня», то «альтушка» (alternative girl) говорит: «Никого не выбираю, все свободны». Она презирает «розовеньких дурочек», ставит на место мужчин, дружит с логикой, гордится своей автономией и ненавидит, когда ее за что-то жалеют.
Это женщина, которая выжила. Иногда — в буквальном смысле. Она рано стала взрослой, научилась не нуждаться. Потому что нуждаться — опасно. Кто-то когда-то бросил, не пришел, не поддержал. А иногда просто рядом не было никого, кто мог бы поддержать. И она научилась справляться — без просьб, без слез, без права на усталость.
Где начинается ее история?
Приходя в терапию, такие женщины жалуются на то, что не могут расслабиться, перестать контролировать, спасать кого-то или довериться кому-то. Часто звучит фраза: «Валентина, вот у меня есть все — машина, дом, квартиры, бизнес и так далее, как в песне “Я себя сделала сама, я никому ничего не должна”. Вот зачем мне мужчина? Чтобы что?» Искренне разочаровавшись от прожитого травматичного опыта, где она встречалась с предательством, использованием, содержанием за ее счет, изменами и много чем еще. В глазах и голосе много боли от несправедливости жизни к ней, и она надела броню, чтобы больше не обжигаться и не чувствовать.
Проблема «альтушек» — это сложносочетальный комплекс из:
1. Инцестуозного слияния с матерью, где:
- глубоко нарушены границы в отношениях между матерью и ребенком, при котором мать бессознательно использует ребенка как замену партнера, подружку или суррогат собственного родителя (парентификация);
- мать делает ребенка «единственным смыслом в жизни» — «только ты моя опора, только ради тебя и терплю (мужа, родителей, жизнь, начальника)», — ребенок выполняет роль взрослого/спасателя;
- мать вторгается в личные границы — контролирует жизнь, одежду, друзей, мысли, не признает отдельности, считая свои мысли обязательным образом мыслей ребенка;
- манипуляции чувством вины и долга, но при любой твоей попытке получить слова благодарности, ты получишь только жертву: «Я для тебя все, а ты? Довела мать». Любая сепарация будет восприниматься как предательство.
- ребенок вынужден подавлять свою индивидуальность, т.к. нельзя быть «другим», свободным, идущим против воли матери. На этом фоне развивается тревожная привязанность, ипохондрия, психосоматика.
- непринятие женственности в собственной дочери, зависть к молодости и вниманию мужского пола.
- отсутствие уважения к мужской фигуре — обесценивание фигуры отца, внушение ребенку негативных качеств, запрет на эмоциональную близость с отцом, выбор отца карается «сердечным приступом» матери.
Женщины, которые находятся в инцестуозной связке с матерью, воспринимают мужчин как опасность, зло, предательство, второй сорт. Они так и говорят: «Папа нас бросил, папа нам изменил, папа никогда не помогал маме, она все одна тянула, и так далее...» Заведомо настроены на то, что с ними нужно по-потребительски, иначе все равно предадут. И, о ужас, они постоянно находят этому подтверждение! Но, задумайся, если ты изначально относишься к мужчине как «к собаке», можно ли рассчитывать на уважение, любовь и здоровые отношения?
Сепарация с мамой в слиянии для альтушки ужасно болезненный процесс. Она сильно боится обидеть/предать/оставить маму и пойти в свою жизнь. «Альтушка» только в процессе терапии начинает осознавать, что нет никаких «нас и нам», а папа, если и изменял, то маме, а не ей. Если папа не помогал маме в быту — значит мама играла в незакрытый эдипов комплекс с «папой», была ему хорошей, удобной и беспроблемной девочкой/дочкой, но не женой и партнером. А папа мог в ней видеть мамочку, которой не хватило в детстве или вовсе не простил за детские обиды. Это их игры, тебе нужно оттуда выходить. И да, взрослые люди могут закончить отношения, даже если у них есть дети. Ключевое здесь «взрослые». Они не перестают быть им (детям) родителями, а вот каким именно родителем будет каждый из них, зависит от многих факторов.
2. Далее, в терапии наступает еще более сложный компонент — папа, непрожитый эдипов комплекс.
Если с мамой «альтушка» хоть и в конфликте, но про маму она знает, как ей кажется, все, то вот папа — «темная лошадка». В большинстве случаев у девочки не развивается здоровый эдипов комплекс, который она должна была пережить и закрыть к 6 или 7 годам. А это ключевой момент в ее психосексуальном и эмоциональном развитии.
Происходит это по разным причинам:
- Мать не пускает девочку к отцу, ревнует, либо ее к нему, либо его к ней.
- Отец не уважает женщин в принципе. Не знает, как обращаться с женщиной и не умеет выстраивать отношения. Травмы, обиды, страхи не дают создать доверительный и уважительный контакт.
- Отец эмоционально или физически отстранен. Он не мешает матери воспитывать дочь, не защищает, не вмешивается.
- Отец не разговаривает с детьми, не подпускает их в свою историю жизни, отделяется психологически.
- В семье было не принято проявлять чувства и говорить слова любви.
- Отец, который не приходил, не поддерживал, не сдерживал обещания, предавал. Или был, но рядом с ним невозможно было быть слабой девочкой. Иногда — вообще отсутствовал. В таких случаях девочка бессознательно отказывается от женской роли, которая связана с болью и отказом, и выбирает роль «сильного, рационального мужчины». Так запускается эдипов конфликт, в котором отец не становится «первой любовью», а скорее — утратой, предателем или холодной фигурой, особенно, если был жесток и деспотичен. Отсюда — отказ от женского пути и ненависть к слабости.
Конфликт усиливается сопоставлением фактов происходящего с оценкой матери. Другими словами, мать плачет, отец кричит, ребенок делает выводы, вставая на стороны жертвы. Еще не осознавая целостности картины, где, например, та же самая мать все это время могла быть серым кардиналом и таким образом манипулировала и выстраивала отношения. В большинстве случаев не специально, а бессознательно, конкурируя за любовь мужа с дочерью, соревнуясь кто лучше и больше старается/страдает или полезен мужу/отцу; не развиваясь самостоятельно, оправдывая нужностью в быту; не способна быть женщиной для своего мужчины — стесняясь своей сексуальности (отсюда триангуляция с любовницей мужа). В запущенных случаях конкурирует или отбивает парня у своей же дочери, ссылаясь на то, что ты молода, найдешь себе еще. Или закрывает глаза на физическое или сексуализированное насилие дочери мужем, сожителем или кем-то еще, боясь, что, если она встанет на защиту дочери, он от нее уйдет.
Вот теперь на минуточку представь, в каком хаосе живет «альтушка», надевая маску железной леди. А может тебе и представлять не надо, и ты сама являешься героиней этого хоррора. Конечно, комбинация травмы у каждой альтушки своя, отсюда и глубина травматизации и ее последствия. У одной лесбийские отношения, где она «мужик»; у другой карьера, бизнес, альфонсы — и зачем ей этот геморрой в виде мужчины? У другой же лишний вес, татуировки, дреды и неформальный вид, отвергающий все «женское» или «сексуальное». У четвертой весь быт на ее плечах, дети, муж, ее родители и нерадивый родственник, а она одна тащит этот груз. У пятой — сексуализированная, гиперкомпенсаторная женственность, где собрала «футбольную команду» сексуальных партнеров в поиске любви и принятия. И так далее... Ни одна из них не может остановиться, отпустить, расслабиться, выстроить здоровые отношения прежде всего с собой.
А ведь это возможно. Неразвитая женская идентичность — это не приговор. Так сложилась твоя жизнь, ты была ребенком, не могла знать, влиять, делать здоровый выбор. Но сегодня, когда ты взрослая, ты имеешь все рычаги, для того чтобы обрести себя. Не обещаю, что это будет быстро или безболезненно, но знаю, что это будет исцеляюще.
Автор: Валентина Муханова-Бирюкова, клинический психолог, психотерапевт, нейропсихолог
Фото: Shutterstock
